Студенческий меридиан
Журнал для честолюбцев
Издается с мая 1924 года

Студенческий меридиан

Найти
Рубрики журнала
40 фактов alma mater vip-лекция абитура адреналин азбука для двоих актуально актуальный разговор акулы бизнеса акция афиша беседа с ректором беседы о поэзии благотворительность боди-арт братья по разуму версия вечно молодая античность взгляд в будущее вопрос на засыпку встреча вузы online галерея главная тема год молодежи год семьи гражданская смена гранты дата дебют девушка с обложки день влюбленных диалог поколений для контроля толпы добрые вести естественный отбор живая классика загадка остается загадкой закон о молодежи звезда звезды здоровье идеал инженер года инициатива интернет-бум инфо инфонаука история рока каникулы коллеги компакт-обзор конкурс конспекты контакты креатив криминальные истории ликбез литературная кухня личность личность в истории личный опыт любовь и муза любопытно мастер-класс место встречи многоликая россия мой учитель молодая семья молодая, да ранняя молодежный проект молодой, да ранний молодые, да ранние монолог музей на заметку на заметку абитуриенту на злобу дня нарочно не придумаешь научные сферы наш сериал: за кулисами разведки наша музыка наши публикации наши учителя новости онлайн новости рока новые альбомы новый год НТТМ-2012 обложка общество равных возможностей отстояли москву официально память педотряд перекличка фестивалей письма о главном поп-корнер портрет посвящение в студенты посмотри постер поступок поход в театр поэзия праздник практика практикум пресс-тур приключения проблема прогулки по москве проза профи психологический практикум публицистика путешествие рассказ рассказики резонанс репортаж рсм-фестиваль с наступающим! салон самоуправление сенсация след в жизни со всего света событие советы первокурснику содержание номера социум социум спешите учиться спорт стань лидером страна читателей страницы жизни стройотряд студотряд судьба театр художника техно традиции тропинка тропинка в прошлое тусовка увлечение уроки выживания фестос фильмоскоп фитнес фотокласс фоторепортаж хранители чарт-топпер что новенького? шаг в будущее экскурс экспедиция эксперимент экспо-наука 2003 экстрим электронная москва электронный мир юбилей юридическая консультация юридический практикум язык нашего единства
Голосование
Редакционный совет

Ростовцев Юрий Алексеевич
Главный редактор издания

Репина Ирина Павловна
Генеральный директор издания


Святослав Бэлза, Юлия Казакова, Ольга Костина, Кирилл Молчанов, Тимур Прокопенко, Владимир Ситцев, Людмила Швецова, Кирилл Щитов, Валентин Юркин


Наши партнеры










Номер 06, 2009

Беседуют два студента:
– Я был очень умным, развитым ребенком, начал ходить уже в семь месяцев.
– И это ты называешь умным? Я до пяти лет заставлял носить себя на руках.
 

 

Студенты не боятся кризиса. У них капец два раза в год, что им какой-то там кризис...
Профессор математики студентам на вводной лекции по теории вероятностей:
– Я никогда не хожу голосовать, ведь согласно теории вероятностей мой голос ничего не решает.
– Профессор, а если все окажутся такими умными?
– Согласно теории вероятностей – не окажутся
 

 

В художественном училище преподаватель ругает студента:
– Ну что вы нарисовали, где вы видели ангела в ботинках?
– Нигде не видел! А где вы видели ангела без ботинок?
 

 

Преподаватель декану:
– Я требую, чтобы студена Иванова исключили из института. Мало того, что я видел его во время контрольной в стриптиз-баре, так он еще и рассказал о нашей встрече моей жене.

 

Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать: «2008–2011гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

 

Встречаются два абитуриента.
– Поступаю в театральный.
– Но у тебя же никаких данных.
– А дядя?

 

Самый короткий чисто студенческий анекдот:
«Упала ложка на пол и давай валяться».

 

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
 

 

Раньше я думал, что многого не понимаю. Я пробовал учиться... Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше.

 

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

 

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

 

Шутка преподавателя, принимающего экзамены у абитуриентов:
– У нас в институте работает также апелляционная комиссия, куда вы можете прийти и сказать: «Ах, зачем мне поставили пятерку, я ее недостоин».

 

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили

 

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

 

Преподаватель – студентке в театральном вузе:
– Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!
– А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

 

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание – сила.
Постулат 2: Время – деньги.
Как знает любой инженер, сила = работа/время.
А поскольку знание = сила, а время = деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
знание = работа/деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
деньги = работа/знание.
Таким образом, если знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

 

Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!

 

В здании МГУ есть скоростной лифт. Вот в этот пустой лифт на первом этаже входят восемь человек, лифт поднимается на девятый этаж без остановок и из него выходят девять человек. Задача: объяснить феномен.
Биолог: Допустим, что в лифте была в числе прочих беременная женщина. Пока лифт поднимался, она родила. Вот вам и девятый человек.
Физик: Предположим, что лифт двигался со сверхсветовой скоростью, при этом возникло пересечение нескольких пространств, и из другого пространства в лифте материализовался еще один человек.
Математик: Для начала дадим определение пустого лифта. Пустым назовем лифт, в котором находится не более одного человека. Теперь очевидно, что задача становится тривиальной.

 

Идет студент по коридору, а навстречу ему ректор.
Студент:
– @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
– Молодой человек, вы почему ругаетесь?
Студент:
– Да вот экзамен сдал!
Ректор:
– Кому?
Студент:
– Михейкину!
Ректор:
– На что?
Студент:
– На пять!!!
Ректор:
– @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!


К началу ^

Свежий номер
Свежий номер
Предыдущий номер
Предыдущий номер
Выбрать из архива