Студенческий меридиан
Журнал для честолюбцев
Издается с мая 1924 года

Студенческий меридиан

Найти
Рубрики журнала
40 фактов alma mater vip-лекция абитура адреналин азбука для двоих актуально актуальный разговор акулы бизнеса акция анекдоты афиша беседа с ректором беседы о поэзии благотворительность боди-арт братья по разуму версия вечно молодая античность взгляд в будущее вопрос на засыпку встреча вузы online галерея главная тема год молодежи год семьи гражданская смена гранты дата дебют девушка с обложки день влюбленных диалог поколений для контроля толпы добрые вести естественный отбор живая классика загадка остается загадкой закон о молодежи звезда звезды здоровье идеал инженер года инициатива интернет-бум инфо инфонаука история рока каникулы коллеги компакт-обзор конкурс конспекты контакты креатив криминальные истории ликбез литературная кухня личность личность в истории любовь и муза любопытно мастер-класс место встречи многоликая россия мой учитель молодая семья молодая, да ранняя молодежный проект молодой, да ранний молодые, да ранние монолог музей на заметку на заметку абитуриенту на злобу дня нарочно не придумаешь научные сферы наш сериал: за кулисами разведки наша музыка наши публикации наши учителя новости онлайн новости рока новые альбомы новый год НТТМ-2012 обложка общество равных возможностей отстояли москву официально память педотряд перекличка фестивалей письма о главном поп-корнер портрет посвящение в студенты посмотри постер поступок поход в театр поэзия праздник практика практикум пресс-тур приключения проблема прогулки по москве проза профи психологический практикум публицистика путешествие рассказ рассказики резонанс репортаж рсм-фестиваль с наступающим! салон самоуправление сенсация след в жизни со всего света событие советы первокурснику содержание номера социум социум спешите учиться спорт стань лидером страна читателей страницы жизни стройотряд студотряд судьба театр художника техно традиции тропинка тропинка в прошлое тусовка увлечение уроки выживания фестос фильмоскоп фитнес фотокласс фоторепортаж хранители чарт-топпер что новенького? шаг в будущее экскурс экспедиция эксперимент экспо-наука 2003 экстрим электронная москва электронный мир юбилей юридическая консультация юридический практикум язык нашего единства
Голосование
Редакционный совет

Ростовцев Юрий Алексеевич
Главный редактор издания

Репина Ирина Павловна
Генеральный директор издания


Святослав Бэлза, Юлия Казакова, Ольга Костина, Кирилл Молчанов, Тимур Прокопенко, Владимир Ситцев, Людмила Швецова, Кирилл Щитов, Валентин Юркин


Наши партнеры










Номер 03, 2006

Семь превратностей любви и одна панацея

Почему неразделенная любовь всенепременно должна быть несчастна, а та самая, что ответная и единственная, навек и до гроба – полыхать пожарищем и всех подружек-соседок-теток доводить до колик в животе? Блеф, блеф и еще раз блеф. Из опыта своего и своих практически поголовно окольцованных ровесниц я извлекла, в общем-то, очевидный урок: в каждой из любви имеются свои «маленькие женские прелести» и большие закавыки. Та, что вроде как «несчастна», плодотворна извечным своим страданием: слезы, стихи, дневники… От счастья же не остается ничего, во всяком случае на бумаге. Посему не все то рай, что обещают деве юной гламурные журналы: даже действительно удачная лавстори, какой бы безоблачной она ни казалась, не застрахована от подводных течений. По крайней мере, от семи из них…

Страсть, или любовь к родному пепелищу

Страсть жарче – брак крепче. О, эта ложная предпосылка сломала жизнь не одной сладкой парочке. И зря пожарники предупреждают, что спички детям не игрушки, психологи бьют во все колокола насчет недолговечности пламенных и бурных эмоций, а ученые мужи бесстрастно фиксируют: страсти играют там, где отношения несбалансированны, подкаблучник страдает, а «генеральша» никак не избавится от чувства вины, или все наоборот. Всякий день из искры то там, то сям в стране возгорается пламя, адреналин в крови играет, революция в животах и прочих чреслах бурлит, пшика много, щепки, а иногда и что посерьезнее, летят, дым коромыслом, дом ходуном, а итог бразильских «сериалов» районного масштаба – ровно догорающий фитилек. Это в лучшем случае, а в худшем – пепелище. Здесь героям мыльных опер главное не просчитаться, а то примут еще страсть, вошедшую в ровную и спокойную колею, за охлаждение и с преждевременной горячностью разорвут якобы отжившую связь. И жестоко ошибутся: ведь истинная любовь только тогда и начинается, когда «с глаз спала пелена», а амплитуда эмоциональных колебаний сменилась более стабильным равновесием. Известное ведь дело: чем меньше пламя – тем сохраннее дрова. И не смотрите на кардиограмму: ее всплески и спады в любви не показатель – зашкаливание линии за норму тоже чаще всего приводит к инфарктам.

Опять же, мудрые ученые давно доказали: любая страсть – это диагноз. В случае с амурами и шурами-мурами все признаки заболевания – галлюцинации – бывают налицо. Глюки причем случаются разные. Зрительные, например: в нем/ней все прекрасно – и душа, и тело, и одежда. Но никто, кроме вас, почему-то этого не замечает. Странно, не правда ли? Слуховые: все его/ее речи, обращенные к вам, – полное собрание мировой мудрости. Но стоит процитировать кому-то из родичей перл возлюбленного – усомнятся в наличии у вашего избранника юмора, а то и вовсе интеллекта. Тоже странно.

Любовь прекрасна, кто бы спорил, но когда чувство граничит с одержимостью – все шансы ослепнуть, что в общем естественно и не страшно, но в особо тяжких случаях – опасно. Мы же существа нежные, ранимые: вскипим еще, да с головой в омут, а вместе с ней и собственное «я» потеряем, и в бледную тень своей драгоценной половины превратимся. Оно нам надо – такое счастье?

Советы психологов. Вам кажется, любовь прошла: разберитесь в желаниях и претензиях друг друга. Если действительно проблема назрела, обсуждайте конкретные факты и поменьше обобщайте. И не бойтесь откровенности: она устранит недоразумения и тревоги. Попробуйте не упрекать, а изъясняться «я-сообщениями»: «я хотела… я чувствую… я боюсь» и т.д. Может, все дело в страхе перед рутиной? Устройте праздник: кино, театр, миллион алых роз и ванна шампанского. Маленькие ритуалы спасают: субботний ужин при свечах, воскресная прогулка на двоих. Включайте, в общем, фантазию.

Третьего не дано, или Что такое настоящая любовь

Заметьте, есть разница между «третьего не надо» и «третьего не дано» – и не только в перестановке букв. Настоящей любви – если она действительно настоящая, самодостаточная и безоглядная – не то, что ничего не нужно от окружающего мира («в тебе мои все упованья»). Дав одно, он отнимет у них все: весь мир к твоим ногам… Нашедшие друг друга половинки так увлечены собой и только собой, так счастливы, что не замечают ничего вокруг. Британские нейрохирурги давно объяснили этот феномен мозга – снижать в период «брачных плясок» порог чувствительности центров, отвечающих за вкус эйфории и тормозить так называемые «негативные» нейроны. Пораженные Амуром личности бурно реагируют друг на дружку: на все остальное не то, что плевать – просто, счастливые часов не наблюдают. Вообще не чувствуют того, что раньше их волновало и раздражало. Подумаешь, незачет по матану: вот у возлюбленной воспаление ревности, это хуже. Проштрафилась на работе – ерунда! Вот милый к ужину опоздал… Есть вещи, куда важнее отчетов, собраний, бизнес-планов, премиальных и даже вузовских дипломов – тепло любимых рук, блеск в глазах монами и просто нега, нега, нега…

Практичный мир, ясное дело, сей упоенности собой не прощает. Когда-то, в махровые тридцатые общественность аж слюной исходила в шельмовании арбузовской Тани, опьяненной мужем до такой степени, что друзья и даже собственный ребенок были ей помехой. Нынешний мир с заблудшими сынами и отбившимися «овцам» справляется еще суровее: в первом случае одного моего приятеля, пришибленного любовью, просто из вуза попросили. В другом – подружку уволили с жесткой и прямо-таки совковой формулировкой: «ваши полеты не сообразуются с генеральной линией нашей компании». И что вы думаете, перевоспитали? Нет, неприхотливой Юльке, оказывается, ничего другого, кроме объекта обожания и не нужно было. О возможностях других интересов, в смысле хобби и работы, судить не берусь: их просто не существовало. А вот счастье ли это – когда небо все в голубях и больше ничего, судите сами. По-моему, однобоко получается.

Советы психологов. Попробуйте периодически разбавлять свой дуэт друзьями-приятелями: приглашайте их в гости время от времени и сами не отказывайтесь от предложений.

Зависть богов, или Как спрятать счастье

Ох, уж эта зависть – сколько красавиц она отравила, усыпила, вогнала в хрустальный гроб за семью ветрами. Все эти бесконечные истории с золушкиными табу, мачехиными кознями, колдовскими отварами, мертвой водой, сонными ягодами и яблоками раздора – сказки лживые, но с намеками. Иной раз зависть ограничивалась мерзлым тельцем в лесу и указанием: «пойди туда, не знаю куда» и принеси подснежников. В другой – и целого мира было мало: за выбор не в свою пользу женщина наказывала мужчин тридцатилетней войной. Так почему же, не понимаю, любить обязательно нужно «на зависть»? Так любят только экстрималы, голубки похитрее и поопытнее чувств на публике не выпячивают, гусей не дразнят и бисер перед свиньями не раскидывают.

Дабы быть счастливой – к годам двадцати наконец поняла я сказки Андерсена и Перро – надо свое счастье скрывать от посторонних, иногда завистливых глаз. А то знаете, стоит любовному кострищу разгореться – сразу найдется кто-то, кто изъявит желание погреться у чужого огонька. Вот моя бабушка, хоть и прямо, по-свойски учила меня насчет «подушки-подружки», а ведь как была права. На моих глазах две девицы – не разлей вода – навеки рассорились из-за того, что у одной в жизни нарисовался бойфренд. А постоянное вмешательство подружки в дела семейные моей тетки чуть не разрушило один из лучших, я считаю, супружеских союзов. И сама забыть не могу, как бабушка однажды торжественно вручила мне тряпку и отправила мыть обложку учебника, вдоль и поперек исписанного недвусмысленными излияниями соседа по парте.

– Ба, зачем?

– Иди, иди, а то сглазят еще…

Сглазить бы не сглазили, а вот отчуждение в классе тогда ясно почувствовала: косые взгляды, подначки, мини-бойкоты и флирты за моей спиной. Угораздило же оказаться за одной партой с объектом всеобщего воздыхания. Но я не жалуюсь, мне еще повезло: иные на работе так в опалу попадали… Типичный, в общем, случай.

Советы психологов. Если боитесь показывать любовь, общайтесь почаще с мамами и бабушками. Они искренне готовы делить наши печали и горести. Боитесь их вмешательства – доверьте чувства дневнику, а если так уж хочется похвастаться миру – облеките свою лавстори в рассказ и выкиньте его в Интернет.

Тайны Мадридского двора, или Запретные темы

Любовь ревнива. Даже если вашему избраннику или зазнобе до страстей Отелло далеко, не стоит исповедоваться перед ним/ней в грехах прошлого, как перед римским падре. Даже если поймет, и может, простит, забыть вряд ли забудет. Это миф насчет «любит – значит, доверяет»: если чувство действительно крепкое, доверяет, конечно – только здесь и сейчас. А прошлое лучше не ворошить для вашего же общего блага. Оставим патологические случаи, когда недоверие, как червь, грызет любовные отношения и переводит их в плоскость военных действий: он меня обманывает, он что-то скрывает. Это чистой воды эгоизм, не допускающий в возлюбленном наличие обособленного внутреннего мира, который и близкому-то порой до конца не раскроешь.

А вот есть темы, щекотливые для любимого уха, которые лично я полностью исключила из семейного лексикона. Никогда, скажем, не буду засорять мозги милого рассказами о прошлых романах. И вечер тратить на биографию прабабки, которая перед каждым следующим браком теряла паспорт, дабы сбавить годы, потому как каждый новый муж был моложе предыдущего, и все они ее безумно любили, хотя она обожала только второго в шеренге слева, за что он ее и бросил. Никогда не признаюсь суженому, как боялась его потерять, ибо самое последнее дело – твердить мужчине с утра до вечера, как безумно его любишь, как дожидаешься звонка и вчера, и сегодня, и третьего дня, даже к соседке за солью боишься выйти. Иначе, держу пари, легко загреметь в сумку поверженной дичи. А потом, как пели в небезызвестном вам фильме: должна же в женщине быть какая-то загадка…

В общем, какими бы ваши личные тайны ни были – прячьте их подальше. Если, конечно, саморазоблачаться считаете лишним. Спокойнее спать будет – и вам, и вашей половине.

Советы психологов. Для чисто женских разговоров как раз существуют сестры и подружки, для мужских – близкие друзья. Вот почему даже после свадьбы вам понадобится парочка-тройка приятельниц или приятелей, с которыми легко отвести душу: пощебетать об общих тайнах, мужских/дамских достоинствах и недостатках. Только безотносительно к личностям, особенно личности достопочтенной половины.

Согласованная независимость

Кто придумал, что идеальная любовь и полное согласие – это одно и то же? Даже в случае почти полного сходства интересов и мировоззрений (а такое только в сказках бывает), остается отличие – индивидуальность. Она же – привычка, воспитание, характер, что хотите, но мы не сиамские близнецы, чтобы совпадать во всем с любимыми. Альтруизм – исключение, которое еще раз подтверждает общее правило: любовь эгоистична. Признайтесь, что и вы не прочь иногда реализовать свои собственные желания и потребности за счет бойфренда: ну, например, остаться у него, потому как дома одной так грустно, так холодно и одиноко… Но это, так сказать, общий план. А если вдаваться в подробности, обнаружится расхождения во всех мелочах: он смотрит футбол – вы терпеть не можете телик, вы домоседка – он ищет общения, вы жизнь не мыслите без него – а у него, кроме вас, куча других интересов: машина, работа, друзья…

В общем, абзац полный, если только не смириться со вкусами и мнениями, тем более не чужого дяди, а все же избранника. Не будем о ситуациях, когда разность «биполярных» частиц так велика, а непонимание – просто бездна, что впору бросить все и удрать с любовного фронта.

Мы о том, когда жить вместе все же хочется. Волей-неволей, а уступать придется. В награду суженый вам презентуют ту же свободу, и язык у него не повернется вас осудить. Мои друзья, между прочим, семейная пара со стажем, таким макаром развода избежали: она дала ему возможность курить трубку, есть за столбом, точнее за компом и раз в неделю выбираться на «чисто… э… мальчишеский пивняк». Он же простил ей треп часами по телефону, вечно пригорающие каши и ежесубботние отлучки на фитнесс, драмкружок, кружок по фото, заранее (заметим в скобах) их оплатив.

Тогда, друзья, прекрасен будет наш союз. А еще лучше, если «птица» найдется одного с вами «полета»: тогда и компромиссы будут незначительны, и ваше «я» орел ваш гордый не поклюет.

Советы психолога: 1. Чтобы понять чужие интересы, забудьте на время слова, изобразите «театр мимики и жеста». Полчаса «общайтесь» только руками, глазами и губами – так, чтобы партнер вас понял. Скажем, он просит вас принести рубашку, а вы врубаете музыкальный центр. Если раньше он упрекал вас в невнимании к его просьбам – большим и маленьким – то теперь вынужден искать новые способы «достучаться», а вы учитесь слушать. 2. Не требуйте, а выражайте желания. 3. Просто найдите себе занятие, помимо возлюбленного: кошка, вышивание крестиком, книги, наконец.

Правило двух «ж», или Пожалуйста, без жертв

Жалость и жертвенность – вот что вопреки всему иногда заменяют любовь. Обманка для сторонников домостроя… Вообще вопрос «стаи» в амурных делах много значит. Хорошо, если благоверная одной с вами крови, тогда вы застрахованы от сцен ревности, слез, подозрений и вообще всяческих агрессивных выходок. А если он/она вас недостойны? Остается сгореть дотла (смотри пункт первый) и, аки птица Феникс, возродиться к новым приключеньям. Через что, собственно, проходят сотни и тысячи юных сердец.

А если жив, курилка, и мысль «ах, милый – умница, но такой несчастный, брошенный, никем не понятый и всеми замученный» не дает вам морального права расстаться с зазнобой? Тогда, может, это не любовь, а жалость? Конечно, благородно прослыть эдакой декабристкой, но не по собственной воле, а, так сказать, в виду форс-мажорных обстоятельств: мужа несправедливо обвинили, а он любит, и любим. Или сделать красивый жест – отказаться от себя и родных ради чувства. Но мы не в средневековье, и родичи наши не бессердечные Капулетти. Да и вообще подвиги самопожертвования прекрасны только в сказках и песнях миннезингеров. На деле стремление быть рядом, помочь, спасти – упаси Боже! – перевоспитать оборачивается жертвой, не нужной никому – ни ему, ни вам.

Советы психологов. Стоит ли цепляться за дорогого эгоиста? Не лучше ли спрятать все свои «детские» комплексы – родители достались холодные, папа маму подавлял, заниженная самооценка – и поискать другую, именно что свою, половину. Взрослого, сложившегося человека не перевоспитать. Да и не стоит игра свеч. А если от комплексов самим избавиться не получается, обратитесь к профессиональному психологу.

Равноправие полов, или Кто все же лидер?

Вообще, по секрету вам скажу: быть любимой всегда легче. Много всяких поблажек получаешь: например, можно позволить себе покапризничать… Но на вопрос, что лучше – любить или быть любимым, однозначного ответа не даст никто. Хум хау, как говорится: кто-то любит погорячее, а кто – поосторожнее. Мера счастья и удовольствия здесь зависит от личных качеств брачующихся: кого-то на подвиги вечно тянет, его бы душе все время страдать да мучаться у бездны на краю, а тишь, гладь и якорь в спокойной заводи не по нутру. Кому-то все, что и нужно от любви – спокойствия, только спокойствия. Одно ясно, как день: любим мы друг дружку не одинаково, кто меньше – тот скорее «ведет». И не верьте сказкам про равноправие чувств: лидерство, оно и в любви лидерство. Один норовит «надавить», другой – фыркнет, взбрыкнет, но подчиняется. Единственное, что хоть как-то уравновешивает силы, сознательное стремление к «партнерству». Если в отношениях все тип-топ, вы понимаете друг друга с полуслова, все получится: флаг вам в руки – дерзайте, попытайтесь уравновесить весы совместной жизни.

Советы психологов. Ученые давно придумали игру с двусмысленным названием «кто сверху?» Всего-то и надо, что возвыситься истуканом над любовью, когда он/она сидит и затеять разговор «по душам». Уже через минуту ваша половина занервничает, засуетится, попросит вас сесть, а при отказе еще и разозлится. Вы же резюмируйте: «вот видишь, как я чувствую себя с тобой». И предложите продолжить «игру» – «нависнуть» ему и завязать милый разговор. Если вдруг коснетесь больной мозоли, ссоры не избежать. Сгладит все только совместное стояние, глаза в глаза: кончится эксперимент – сядьте и обсудите семейную манеру общения.

О пользе поцелуев

Извините за известную долю скепсиса в статье, но отнеситесь к нему с юмором.

Юмор вообще универсальное лекарство. Лично меня и моих знакомых от разрывов и разводов спасают только две вещи – шутка и поцелуи. Ну, юмором, как правило, обладают личности не просто с адским терпением, но и с чувством самоиронии. Беззлобные подтрунивания Фигаро уберегли маленькую Сюзон от объятий бесчисленных ухажеров, а смачные шутки Дон Жуана разожгли страсть во многих его возлюбленных. Что же до нас, простых смертных, не будь в мире игры слов и удачных каламбуров – вряд ли бы хоть одна парочка дожила до золотой, да даже и серебряной свадьбы. Поцелуи мало того, что обезоруживают, так еще и физиологически полезны. Медики считают: даже двадцати секунд хватит, чтобы обеспечить парочке романтичное настроение на весь день. А если поцелуй страстный, адреналин играет, что освобождает кучу нейропептидов, которые, в свою очередь нападают на кортизолы, гормоны стресса. При этом «защита» от стресса не просто дурь в мыслях гасит, а еще нейтрализует слюну от вредных бактерий и предохраняет зубы от… парадантоза. И повышает пульс до 150 ударов в минуту, а это перекачивает лишний литр крови, что тоже хорошо: организм получает лошадиную дозу кислорода.

И не верьте Ильфу и Петрову, что «поцелуй – переносчик инфекции». Целуйтесь себе на здоровье – душевное и физическое.

Наталья ЕМЕЛЬЯНОВА


К началу ^

Свежий номер
Свежий номер
Предыдущий номер
Предыдущий номер
Выбрать из архива