Номер 03, 2006

Семь превратностей любви и одна панацея

Почему неразделенная любовь всенепременно должна быть несчастна, а та самая, что ответная и единственная, навек и до гроба – полыхать пожарищем и всех подружек-соседок-теток доводить до колик в животе? Блеф, блеф и еще раз блеф. Из опыта своего и своих практически поголовно окольцованных ровесниц я извлекла, в общем-то, очевидный урок: в каждой из любви имеются свои «маленькие женские прелести» и большие закавыки. Та, что вроде как «несчастна», плодотворна извечным своим страданием: слезы, стихи, дневники… От счастья же не остается ничего, во всяком случае на бумаге. Посему не все то рай, что обещают деве юной гламурные журналы: даже действительно удачная лавстори, какой бы безоблачной она ни казалась, не застрахована от подводных течений. По крайней мере, от семи из них…

Страсть, или любовь к родному пепелищу

Страсть жарче – брак крепче. О, эта ложная предпосылка сломала жизнь не одной сладкой парочке. И зря пожарники предупреждают, что спички детям не игрушки, психологи бьют во все колокола насчет недолговечности пламенных и бурных эмоций, а ученые мужи бесстрастно фиксируют: страсти играют там, где отношения несбалансированны, подкаблучник страдает, а «генеральша» никак не избавится от чувства вины, или все наоборот. Всякий день из искры то там, то сям в стране возгорается пламя, адреналин в крови играет, революция в животах и прочих чреслах бурлит, пшика много, щепки, а иногда и что посерьезнее, летят, дым коромыслом, дом ходуном, а итог бразильских «сериалов» районного масштаба – ровно догорающий фитилек. Это в лучшем случае, а в худшем – пепелище. Здесь героям мыльных опер главное не просчитаться, а то примут еще страсть, вошедшую в ровную и спокойную колею, за охлаждение и с преждевременной горячностью разорвут якобы отжившую связь. И жестоко ошибутся: ведь истинная любовь только тогда и начинается, когда «с глаз спала пелена», а амплитуда эмоциональных колебаний сменилась более стабильным равновесием. Известное ведь дело: чем меньше пламя – тем сохраннее дрова. И не смотрите на кардиограмму: ее всплески и спады в любви не показатель – зашкаливание линии за норму тоже чаще всего приводит к инфарктам.

Опять же, мудрые ученые давно доказали: любая страсть – это диагноз. В случае с амурами и шурами-мурами все признаки заболевания – галлюцинации – бывают налицо. Глюки причем случаются разные. Зрительные, например: в нем/ней все прекрасно – и душа, и тело, и одежда. Но никто, кроме вас, почему-то этого не замечает. Странно, не правда ли? Слуховые: все его/ее речи, обращенные к вам, – полное собрание мировой мудрости. Но стоит процитировать кому-то из родичей перл возлюбленного – усомнятся в наличии у вашего избранника юмора, а то и вовсе интеллекта. Тоже странно.

Любовь прекрасна, кто бы спорил, но когда чувство граничит с одержимостью – все шансы ослепнуть, что в общем естественно и не страшно, но в особо тяжких случаях – опасно. Мы же существа нежные, ранимые: вскипим еще, да с головой в омут, а вместе с ней и собственное «я» потеряем, и в бледную тень своей драгоценной половины превратимся. Оно нам надо – такое счастье?

Советы психологов. Вам кажется, любовь прошла: разберитесь в желаниях и претензиях друг друга. Если действительно проблема назрела, обсуждайте конкретные факты и поменьше обобщайте. И не бойтесь откровенности: она устранит недоразумения и тревоги. Попробуйте не упрекать, а изъясняться «я-сообщениями»: «я хотела… я чувствую… я боюсь» и т.д. Может, все дело в страхе перед рутиной? Устройте праздник: кино, театр, миллион алых роз и ванна шампанского. Маленькие ритуалы спасают: субботний ужин при свечах, воскресная прогулка на двоих. Включайте, в общем, фантазию.

Третьего не дано, или Что такое настоящая любовь

Заметьте, есть разница между «третьего не надо» и «третьего не дано» – и не только в перестановке букв. Настоящей любви – если она действительно настоящая, самодостаточная и безоглядная – не то, что ничего не нужно от окружающего мира («в тебе мои все упованья»). Дав одно, он отнимет у них все: весь мир к твоим ногам… Нашедшие друг друга половинки так увлечены собой и только собой, так счастливы, что не замечают ничего вокруг. Британские нейрохирурги давно объяснили этот феномен мозга – снижать в период «брачных плясок» порог чувствительности центров, отвечающих за вкус эйфории и тормозить так называемые «негативные» нейроны. Пораженные Амуром личности бурно реагируют друг на дружку: на все остальное не то, что плевать – просто, счастливые часов не наблюдают. Вообще не чувствуют того, что раньше их волновало и раздражало. Подумаешь, незачет по матану: вот у возлюбленной воспаление ревности, это хуже. Проштрафилась на работе – ерунда! Вот милый к ужину опоздал… Есть вещи, куда важнее отчетов, собраний, бизнес-планов, премиальных и даже вузовских дипломов – тепло любимых рук, блеск в глазах монами и просто нега, нега, нега…

Практичный мир, ясное дело, сей упоенности собой не прощает. Когда-то, в махровые тридцатые общественность аж слюной исходила в шельмовании арбузовской Тани, опьяненной мужем до такой степени, что друзья и даже собственный ребенок были ей помехой. Нынешний мир с заблудшими сынами и отбившимися «овцам» справляется еще суровее: в первом случае одного моего приятеля, пришибленного любовью, просто из вуза попросили. В другом – подружку уволили с жесткой и прямо-таки совковой формулировкой: «ваши полеты не сообразуются с генеральной линией нашей компании». И что вы думаете, перевоспитали? Нет, неприхотливой Юльке, оказывается, ничего другого, кроме объекта обожания и не нужно было. О возможностях других интересов, в смысле хобби и работы, судить не берусь: их просто не существовало. А вот счастье ли это – когда небо все в голубях и больше ничего, судите сами. По-моему, однобоко получается.

Советы психологов. Попробуйте периодически разбавлять свой дуэт друзьями-приятелями: приглашайте их в гости время от времени и сами не отказывайтесь от предложений.

Зависть богов, или Как спрятать счастье

Ох, уж эта зависть – сколько красавиц она отравила, усыпила, вогнала в хрустальный гроб за семью ветрами. Все эти бесконечные истории с золушкиными табу, мачехиными кознями, колдовскими отварами, мертвой водой, сонными ягодами и яблоками раздора – сказки лживые, но с намеками. Иной раз зависть ограничивалась мерзлым тельцем в лесу и указанием: «пойди туда, не знаю куда» и принеси подснежников. В другой – и целого мира было мало: за выбор не в свою пользу женщина наказывала мужчин тридцатилетней войной. Так почему же, не понимаю, любить обязательно нужно «на зависть»? Так любят только экстрималы, голубки похитрее и поопытнее чувств на публике не выпячивают, гусей не дразнят и бисер перед свиньями не раскидывают.

Дабы быть счастливой – к годам двадцати наконец поняла я сказки Андерсена и Перро – надо свое счастье скрывать от посторонних, иногда завистливых глаз. А то знаете, стоит любовному кострищу разгореться – сразу найдется кто-то, кто изъявит желание погреться у чужого огонька. Вот моя бабушка, хоть и прямо, по-свойски учила меня насчет «подушки-подружки», а ведь как была права. На моих глазах две девицы – не разлей вода – навеки рассорились из-за того, что у одной в жизни нарисовался бойфренд. А постоянное вмешательство подружки в дела семейные моей тетки чуть не разрушило один из лучших, я считаю, супружеских союзов. И сама забыть не могу, как бабушка однажды торжественно вручила мне тряпку и отправила мыть обложку учебника, вдоль и поперек исписанного недвусмысленными излияниями соседа по парте.

– Ба, зачем?

– Иди, иди, а то сглазят еще…

Сглазить бы не сглазили, а вот отчуждение в классе тогда ясно почувствовала: косые взгляды, подначки, мини-бойкоты и флирты за моей спиной. Угораздило же оказаться за одной партой с объектом всеобщего воздыхания. Но я не жалуюсь, мне еще повезло: иные на работе так в опалу попадали… Типичный, в общем, случай.

Советы психологов. Если боитесь показывать любовь, общайтесь почаще с мамами и бабушками. Они искренне готовы делить наши печали и горести. Боитесь их вмешательства – доверьте чувства дневнику, а если так уж хочется похвастаться миру – облеките свою лавстори в рассказ и выкиньте его в Интернет.

Тайны Мадридского двора, или Запретные темы

Любовь ревнива. Даже если вашему избраннику или зазнобе до страстей Отелло далеко, не стоит исповедоваться перед ним/ней в грехах прошлого, как перед римским падре. Даже если поймет, и может, простит, забыть вряд ли забудет. Это миф насчет «любит – значит, доверяет»: если чувство действительно крепкое, доверяет, конечно – только здесь и сейчас. А прошлое лучше не ворошить для вашего же общего блага. Оставим патологические случаи, когда недоверие, как червь, грызет любовные отношения и переводит их в плоскость военных действий: он меня обманывает, он что-то скрывает. Это чистой воды эгоизм, не допускающий в возлюбленном наличие обособленного внутреннего мира, который и близкому-то порой до конца не раскроешь.

А вот есть темы, щекотливые для любимого уха, которые лично я полностью исключила из семейного лексикона. Никогда, скажем, не буду засорять мозги милого рассказами о прошлых романах. И вечер тратить на биографию прабабки, которая перед каждым следующим браком теряла паспорт, дабы сбавить годы, потому как каждый новый муж был моложе предыдущего, и все они ее безумно любили, хотя она обожала только второго в шеренге слева, за что он ее и бросил. Никогда не признаюсь суженому, как боялась его потерять, ибо самое последнее дело – твердить мужчине с утра до вечера, как безумно его любишь, как дожидаешься звонка и вчера, и сегодня, и третьего дня, даже к соседке за солью боишься выйти. Иначе, держу пари, легко загреметь в сумку поверженной дичи. А потом, как пели в небезызвестном вам фильме: должна же в женщине быть какая-то загадка…

В общем, какими бы ваши личные тайны ни были – прячьте их подальше. Если, конечно, саморазоблачаться считаете лишним. Спокойнее спать будет – и вам, и вашей половине.

Советы психологов. Для чисто женских разговоров как раз существуют сестры и подружки, для мужских – близкие друзья. Вот почему даже после свадьбы вам понадобится парочка-тройка приятельниц или приятелей, с которыми легко отвести душу: пощебетать об общих тайнах, мужских/дамских достоинствах и недостатках. Только безотносительно к личностям, особенно личности достопочтенной половины.

Согласованная независимость

Кто придумал, что идеальная любовь и полное согласие – это одно и то же? Даже в случае почти полного сходства интересов и мировоззрений (а такое только в сказках бывает), остается отличие – индивидуальность. Она же – привычка, воспитание, характер, что хотите, но мы не сиамские близнецы, чтобы совпадать во всем с любимыми. Альтруизм – исключение, которое еще раз подтверждает общее правило: любовь эгоистична. Признайтесь, что и вы не прочь иногда реализовать свои собственные желания и потребности за счет бойфренда: ну, например, остаться у него, потому как дома одной так грустно, так холодно и одиноко… Но это, так сказать, общий план. А если вдаваться в подробности, обнаружится расхождения во всех мелочах: он смотрит футбол – вы терпеть не можете телик, вы домоседка – он ищет общения, вы жизнь не мыслите без него – а у него, кроме вас, куча других интересов: машина, работа, друзья…

В общем, абзац полный, если только не смириться со вкусами и мнениями, тем более не чужого дяди, а все же избранника. Не будем о ситуациях, когда разность «биполярных» частиц так велика, а непонимание – просто бездна, что впору бросить все и удрать с любовного фронта.

Мы о том, когда жить вместе все же хочется. Волей-неволей, а уступать придется. В награду суженый вам презентуют ту же свободу, и язык у него не повернется вас осудить. Мои друзья, между прочим, семейная пара со стажем, таким макаром развода избежали: она дала ему возможность курить трубку, есть за столбом, точнее за компом и раз в неделю выбираться на «чисто… э… мальчишеский пивняк». Он же простил ей треп часами по телефону, вечно пригорающие каши и ежесубботние отлучки на фитнесс, драмкружок, кружок по фото, заранее (заметим в скобах) их оплатив.

Тогда, друзья, прекрасен будет наш союз. А еще лучше, если «птица» найдется одного с вами «полета»: тогда и компромиссы будут незначительны, и ваше «я» орел ваш гордый не поклюет.

Советы психолога: 1. Чтобы понять чужие интересы, забудьте на время слова, изобразите «театр мимики и жеста». Полчаса «общайтесь» только руками, глазами и губами – так, чтобы партнер вас понял. Скажем, он просит вас принести рубашку, а вы врубаете музыкальный центр. Если раньше он упрекал вас в невнимании к его просьбам – большим и маленьким – то теперь вынужден искать новые способы «достучаться», а вы учитесь слушать. 2. Не требуйте, а выражайте желания. 3. Просто найдите себе занятие, помимо возлюбленного: кошка, вышивание крестиком, книги, наконец.

Правило двух «ж», или Пожалуйста, без жертв

Жалость и жертвенность – вот что вопреки всему иногда заменяют любовь. Обманка для сторонников домостроя… Вообще вопрос «стаи» в амурных делах много значит. Хорошо, если благоверная одной с вами крови, тогда вы застрахованы от сцен ревности, слез, подозрений и вообще всяческих агрессивных выходок. А если он/она вас недостойны? Остается сгореть дотла (смотри пункт первый) и, аки птица Феникс, возродиться к новым приключеньям. Через что, собственно, проходят сотни и тысячи юных сердец.

А если жив, курилка, и мысль «ах, милый – умница, но такой несчастный, брошенный, никем не понятый и всеми замученный» не дает вам морального права расстаться с зазнобой? Тогда, может, это не любовь, а жалость? Конечно, благородно прослыть эдакой декабристкой, но не по собственной воле, а, так сказать, в виду форс-мажорных обстоятельств: мужа несправедливо обвинили, а он любит, и любим. Или сделать красивый жест – отказаться от себя и родных ради чувства. Но мы не в средневековье, и родичи наши не бессердечные Капулетти. Да и вообще подвиги самопожертвования прекрасны только в сказках и песнях миннезингеров. На деле стремление быть рядом, помочь, спасти – упаси Боже! – перевоспитать оборачивается жертвой, не нужной никому – ни ему, ни вам.

Советы психологов. Стоит ли цепляться за дорогого эгоиста? Не лучше ли спрятать все свои «детские» комплексы – родители достались холодные, папа маму подавлял, заниженная самооценка – и поискать другую, именно что свою, половину. Взрослого, сложившегося человека не перевоспитать. Да и не стоит игра свеч. А если от комплексов самим избавиться не получается, обратитесь к профессиональному психологу.

Равноправие полов, или Кто все же лидер?

Вообще, по секрету вам скажу: быть любимой всегда легче. Много всяких поблажек получаешь: например, можно позволить себе покапризничать… Но на вопрос, что лучше – любить или быть любимым, однозначного ответа не даст никто. Хум хау, как говорится: кто-то любит погорячее, а кто – поосторожнее. Мера счастья и удовольствия здесь зависит от личных качеств брачующихся: кого-то на подвиги вечно тянет, его бы душе все время страдать да мучаться у бездны на краю, а тишь, гладь и якорь в спокойной заводи не по нутру. Кому-то все, что и нужно от любви – спокойствия, только спокойствия. Одно ясно, как день: любим мы друг дружку не одинаково, кто меньше – тот скорее «ведет». И не верьте сказкам про равноправие чувств: лидерство, оно и в любви лидерство. Один норовит «надавить», другой – фыркнет, взбрыкнет, но подчиняется. Единственное, что хоть как-то уравновешивает силы, сознательное стремление к «партнерству». Если в отношениях все тип-топ, вы понимаете друг друга с полуслова, все получится: флаг вам в руки – дерзайте, попытайтесь уравновесить весы совместной жизни.

Советы психологов. Ученые давно придумали игру с двусмысленным названием «кто сверху?» Всего-то и надо, что возвыситься истуканом над любовью, когда он/она сидит и затеять разговор «по душам». Уже через минуту ваша половина занервничает, засуетится, попросит вас сесть, а при отказе еще и разозлится. Вы же резюмируйте: «вот видишь, как я чувствую себя с тобой». И предложите продолжить «игру» – «нависнуть» ему и завязать милый разговор. Если вдруг коснетесь больной мозоли, ссоры не избежать. Сгладит все только совместное стояние, глаза в глаза: кончится эксперимент – сядьте и обсудите семейную манеру общения.

О пользе поцелуев

Извините за известную долю скепсиса в статье, но отнеситесь к нему с юмором.

Юмор вообще универсальное лекарство. Лично меня и моих знакомых от разрывов и разводов спасают только две вещи – шутка и поцелуи. Ну, юмором, как правило, обладают личности не просто с адским терпением, но и с чувством самоиронии. Беззлобные подтрунивания Фигаро уберегли маленькую Сюзон от объятий бесчисленных ухажеров, а смачные шутки Дон Жуана разожгли страсть во многих его возлюбленных. Что же до нас, простых смертных, не будь в мире игры слов и удачных каламбуров – вряд ли бы хоть одна парочка дожила до золотой, да даже и серебряной свадьбы. Поцелуи мало того, что обезоруживают, так еще и физиологически полезны. Медики считают: даже двадцати секунд хватит, чтобы обеспечить парочке романтичное настроение на весь день. А если поцелуй страстный, адреналин играет, что освобождает кучу нейропептидов, которые, в свою очередь нападают на кортизолы, гормоны стресса. При этом «защита» от стресса не просто дурь в мыслях гасит, а еще нейтрализует слюну от вредных бактерий и предохраняет зубы от… парадантоза. И повышает пульс до 150 ударов в минуту, а это перекачивает лишний литр крови, что тоже хорошо: организм получает лошадиную дозу кислорода.

И не верьте Ильфу и Петрову, что «поцелуй – переносчик инфекции». Целуйтесь себе на здоровье – душевное и физическое.

Наталья ЕМЕЛЬЯНОВА

К началу ^