Студенческий меридиан
Журнал для честолюбцев
Издается с мая 1924 года

Студенческий меридиан

Найти
Рубрики журнала
40 фактов alma mater vip-лекция абитура адреналин азбука для двоих актуально актуальный разговор акулы бизнеса акция афиша беседа с ректором беседы о поэзии благотворительность боди-арт братья по разуму версия вечно молодая античность взгляд в будущее вопрос на засыпку встреча вузы online галерея главная тема год молодежи год семьи гражданская смена гранты дата дебют девушка с обложки день влюбленных диалог поколений для контроля толпы добрые вести естественный отбор живая классика загадка остается загадкой закон о молодежи звезда звезды здоровье идеал инженер года инициатива интернет-бум инфо инфонаука история рока каникулы коллеги компакт-обзор конкурс конспекты контакты креатив криминальные истории ликбез литературная кухня личность личность в истории личный опыт любовь и муза любопытно мастер-класс место встречи многоликая россия мой учитель молодая семья молодая, да ранняя молодежный проект молодой, да ранний молодые, да ранние монолог музей на заметку на заметку абитуриенту на злобу дня нарочно не придумаешь научные сферы наш сериал: за кулисами разведки наша музыка наши публикации наши учителя новости онлайн новости рока новые альбомы новый год НТТМ-2012 обложка общество равных возможностей отстояли москву официально память педотряд перекличка фестивалей письма о главном поп-корнер портрет посвящение в студенты посмотри постер поступок поход в театр поэзия праздник практика практикум пресс-тур приключения проблема прогулки по москве проза профи психологический практикум публицистика путешествие рассказ рассказики резонанс репортаж рсм-фестиваль с наступающим! салон самоуправление сенсация след в жизни со всего света событие советы первокурснику содержание номера социум социум спешите учиться спорт стань лидером страна читателей страницы жизни стройотряд студотряд судьба театр художника техно традиции тропинка тропинка в прошлое тусовка увлечение уроки выживания фестос фильмоскоп фитнес фотокласс фоторепортаж хранители чарт-топпер что новенького? шаг в будущее экскурс экспедиция эксперимент экспо-наука 2003 экстрим электронная москва электронный мир юбилей юридическая консультация юридический практикум язык нашего единства
Голосование
Редакционный совет

Ростовцев Юрий Алексеевич
Главный редактор издания

Репина Ирина Павловна
Генеральный директор издания


Святослав Бэлза, Юлия Казакова, Ольга Костина, Кирилл Молчанов, Тимур Прокопенко, Владимир Ситцев, Людмила Швецова, Кирилл Щитов, Валентин Юркин


Наши партнеры










Номер 02, 2006

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
 

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем...
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
– Халяву впустили!
Препод, хитро улыбаясь:
– Нет, ребята, халяву выпустил...
 

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся, было, уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: «Требуется сторож в зоопарк». То, что надо! Приходит он, значит, в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работенка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол, неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны? Короче, выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами – красота... А он прям в роль вошел – прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился – ждет своей участи... А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
– Привет, ты с какого факультета?
 

Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».
Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх. Тут подходит милиционер.
– Чe ты тут стоишь?
– Да вот, – показывает на второго, – подарки на Новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да?!! Васe-e-eк! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!!!

 

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о своем pаспpеделении!
 

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
– Это всего лишь легкое удивление. – Hабирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
– Это раздраженное состояние. – Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит...
– Да пошел ты, козел!.. – Кладет трубку:
– А это гнев...
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?
– Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
 

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
– Воды! Воды! – закpичала девушка. Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
– И хлеба.
 

Бедный стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит бабyля:
– Сынок, ты что ж так гоpько плачешь?
– Да я талон на тpамвай потеpял.
– Hа возьми мой, только не плачь.
– Hет, – pыдает стyдент, – в моем талоне был завеpнyт завтpак.
 

Лекция в мединституте. Профессор:
– Hа следующей лекции мы закончим тему, и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
– Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока.
Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
– Профессор, а когда принимать – до или после?
– Вместо.
 

Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
– Чего балдеете?
– Декан из окна выпал! И тут некто замечает pыдающего студика...
– А ты что плачешь?
– А я не виидееел!...
 

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: «Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева».
 

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
– Ну как, Вася, сдал?!
– Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!


Как питается студент? В первые десять дней после стипендии – по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней – по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Hу и в последние десять дней – по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.
 

Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели!?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
 

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?
 

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.
 

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»
 

Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
– Ты что такой?
– Да вот прочитал в газете, что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию.
– Ну и что?
– Что, что! Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!
 

Студентка приезжает домой на каникулы:
– Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
– Прекрасно. И где он учится?
– Да ты что, ему всего месяц
 

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
– Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? – спрашивает профессор студента.
– Мне очень нравится грудь!
– Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает:
– А вам что нравится у статуи?
– Мне бедра!
– Вон отсюда!.. – Вызывает третьего, а он ему:
– Ухожу, ухожу, ухожу!
 

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике. Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит:
– Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.
 

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
 

– Что такое социализм? – спрашивает профессор студентов.
– Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.
 

На лекции.
– Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
 

Закончилась лекция «Есть ли жизнь на Марсе?»
– Вопросы будут? – спросил лектор.
– Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
 

Поспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор, да и говорит:
– Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
 

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
 

После собеседования при поступлении в военное училище вылетает взмыленный парень.
– Приняли?
– Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому.
– На какие вопросы ответил?
– По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся.
– Какой был вопрос?
– Что такое ООН? Я знаю, 00Ж – женская, 00М – мужская а вот два ноля – не знал.
– И что же это такое?
– Оказывается, Организация Объединенных Наций.
 

Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
– Это уже третий вопрос, а вы молчите.
– Дайте мне немного подумать.
– Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
 

Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
 

– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
 

На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
 

Киоскер (студенту колледжа):
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
 

Профессор спрашивает студентку:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
 

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в...» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
 

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
 

Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
 

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
 

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а!
Включился свет, и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
 

На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
 

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: «Сколько предметов! Много буду знать!»
2 курс: «Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!»
3 курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?»
4 курс: «Сколько предметов! На какой бы пойти?»
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»
 

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
 

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
– О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски..
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
– Каковы, мол, планы на будущее, слышал, вы студент 3-го курса?
Зять:
– Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
– Похвально! Ну а жить где собираетесь?
– Постараюсь найти хорошую жилплощадь
с Божьей помощью...
– Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
– Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались.
Жена у мужа:
– Ну и как тебе будущий зять?
Муж:
– Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось.. Меня, Богом считает!
 

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
– Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
– Дуpак, сними муху с сигаpеты!
 

Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
 

Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
 

– Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
– Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
 

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
 

Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.


 


К началу ^

Свежий номер
Свежий номер
Предыдущий номер
Предыдущий номер
Выбрать из архива