Номер 01, 2005

Как избежать мышеловки?

Сессия

Разумеется, уже началась. А у вас – тоже разумеется – конь еще не валялся. Ни в конспектах, ни в учебниках. Не будем морочиться на тему, кто виноват, перейдем сразу к вопросу: что делать? Дать взятку? Самый легкий путь, но так только кажется. Или наглости не хватит, или принципы не позволят. Так что вариант «преподу на лапу» отпадает за ненадобностью. Ну и не надо, подумаешь! Профессора тоже люди: можно по-человечески поговорить, объяснить. Всякие там обстоятельства в аргумент привести: дескать, заболела любимая бабушка, голеностоп на футболе вывернул, справку, наконец предоставить. Липовую, конечно. Ведь вы не хотите сложностей, их итак в вашей тяжелой, насыщенной дискотечными буднями студенческой жизни хватает. А как еще сдать экзамен, не приложив к тому особых усилий? Разве еще девушкой в положении притвориться. Приходите на экзамен, сообщаете преподавателю прямо в лоб: так, мол, и так, готовлюсь быть матерью. Если голос при этом не дрогнет и совесть не зашевелится, флаг вам в руки! Естественно, беременности никакой не было и нет (хотя, как знать?). Делать аборт после каждой сданной сессии вредно. Поэтому предлагаем слегка увеличить живот: в этом помогут шоколад, пирожные, мороженое… и чтоб никаких учебников, Боже вас упаси! А за мнимой «мамашей» в аудиторию можно постучаться и будущему «папаше». Но это все шутки, к тому же чреватые: ведь за виртуальным животом вполне может последовать далеко не виртуальное исключение из вуза.

Так что давайте серьезно и начистоту. Легкими потерями в сессию не отделаться. В панику впадают уже при виде внушительной стопки литературы по зарубежке, матану, сопромату, теории полупроводников и т.п. Часы тянутся, а книжку открыть тем сложнее, чем больше кошки скребут на душе. Сядешь за учебник – в голову дурь всякая лезет. «Не отвлекайся!» - зудит совесть, и бедолага изо всех сил пытается не отвлечься. Но никак не выходит: то подруга со звонком, то пес с прогулкою. Знаем мы это, и психологи знают. Они, собаку на подобных проблемах съевшие, советуют: отвлекайтесь сколько влезет! Ибо это лучше, нежели смотреть в книгу и видеть фигу. Тот, кто отгоняет от себя посторонние мысли, зацикливается на войне с ними – только и всего. Дабы отделаться от непрошеных «скакунов», нужно отвлечься от чтения на часок-другой и додумать несвоевременную фантазию. А потом сесть и зубрить снова, со свежей головой, - и дело сдвинется с мертвой точки.

Заниматься вдвоем или, чего хуже, в компании тоже несусветная глупость. Особенно когда самый умный дрессирует одногруппников послабее. Умник быстрее всех на экзаменах и провалится, а глупый, как это обычно бывает, окажется на коне.

Шпоры сами по себе тоже неэффективны. Реальную пользу шпаргалки приносят только тем, кто в теме и просто хочет закрепить вызубренное. Хотя если честно, то и зубрить предмет нет смысла - его нужно понимать. У бывалых студиозов на то имеются свои методы: одним удобно готовиться к экзаменам не по билетам, а по темам, другие штудируют конспекты, не заглядывая в учебник, третьи обходятся одними книжками, а четвертые просто-напросто тырят чужие шпаргалки и просматривают их накануне судного дня. Какой подход выберете вы, не важно. Главное – чтобы материал поддавался логике. Если же нет, смотрите главу номер два…

Преподы

Они не кусаются, если вы этого еще не знали. Да и экзамены не война: с них возвращаются живыми. Так что напрасно студенческая тусовка вздыхает: «Иванов срезался – значит, и нам конец!» Иванов вам не пример. Он, может быть, сегодня не в ударе или просто не подготовился. А вам доктор прописал спокойствие и только спокойствие. Если есть уверенность в себе – «четверка» уже в кармане, считают психологи.

Хотя первокурснику это вряд ли объяснишь. Если с выпускными экзаменами все ясно: школьные учителя и так знают тебя как облупленного и главное – не лезть из кожи вон, дабы выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле. То институтские преподы, особенно на первых порах, сплошь звери и проходимцы. Конечно, если ни разу не появиться не лекции, то и у белого и пушистого препода «двойку» легко схлопотать: даже конспект соседки по парте не поможет. Но, допустим, вы исправно посещали занятия – чего вам бояться? Универские дядьки – люди, конечно, взыскательные и чужие (это тоже что-то значит: в иных случаях ведь родные стены помогают). Но все же и они люди. К тому же «чужим», как ни странно, отвечать порой легче, нежели «своим»: у вузовских преподов нет к вам, в отличие от школьных учителей, ни злых, ни добрых чувств. Разве только маленькая симпатия/ антипатия, но не более того.

Конечно, встречают, как и все, по одежке, но, когда глаз замылится, неизбежно начнут слушать бред, от которого хотелось отвлечь короткой юбкой, дискотечными джинсами или пухлыми сексапильными губками. Посему обезьянничать не стоит. Да к тому же следует знать: на иных педагогов, особенно педагогинь бальзаковского возраста, экстремальный прикид действует, как красная тряпка на быка. Специально для строгих дам нужно облачаться в галстуки и белые блузы. Вы поспрашивайте старшекурсников о вкусовых пристрастиях экзаменаторов – они много интересного расскажут. Мы, например, первый в универе экзамен сдавали Людмиле Татариновой. Людмилу Евгеньевну, женщину строгих правил и великолепного знатока древнерусской литературы, знали еще наши родичи. Разумеется, знали и ее слабость к светлым сорочкам и длинным юбкам. Понятное дело, что студентки этой слабостью пользовались и в день экзамена приходили с баранками на голове а’ля гимназистка и в платьицах «здравствуй, хор девочек». Чем сразу же и располагали к себе.

Впрочем, на некоторых личностей даже костюмчик не действует. Они читают все по глазам. И тут один черт разберет, какие мысли взбредут в голову уважаемому профессору. Усталый, изможденный бессонными ночами вид студиоза у одного вызовет негатив: как же он, такой слабенький и хиленький, учиться-то будет? – пусть уж отдохнет. А у другого, наоборот, позитив: работал бедняга – пожалеть надо! То же касается и ответов. Энергичного препода вряд ли обрадует вялое, с паузами, бурчание себе под нос. А если экзаменатор сам сонный флегматик, то не к месту придутся громкий голос и буйная жестикуляция. Так что прежде чем идти отвечать, настройтесь на волну экзаменатора. Тут уж вам один помощник – незабвенный Молчалин с бессмертным советом «умеренность во всем и аккуратность».

Приметы

Серьезный психологический якорь для студента. Приметы, по словам психологов, действительно помогают. Это как гороскоп: если ожидать благоприятное завтра, то все остальное – лишь сбор вещественных доказательств. То бишь действует установка: или ты пан, или пропал. Уверенность, убеждают специалисты, всем бросается в глаза. Готового к бою студента видно издалека – по походке, по взгляду и по задранному кверху носу. Такого и преподы привечают сразу. Причем уверенность – вещь двухстороннего действия. Если поверить в собственные силы, то и бывалого профессора легко обвести вокруг пальца. Достаточно убежденно говорить, и все сойдет с рук. Ну, ошибся студент в датах, с кем не бывает, зато как говорит, как уверен в своих знаниях! И экзаменатор уж сам обманываться рад. Так что верьте в приметы, если вам так легче. А если не знаете, в какие, мы подскажем.

Дабы не сглазили одногруппники, держите фигу в кармане или пятак в обуви. И ни в коем случае не стригите волосы перед сессией – ум подрежете. Зачеткой хвастаться в промежутках между экзаменами тоже ни к чему – а вдруг счастье спугнете? И билет тяните только сверху независимо от того, первые идете или в конце. Верхний всегда ваш. Не советуем манкировать фразами вроде «к черту!». Посылайте всех направо и налево, если душа просит, а в ответ можно и ругательства стерпеть – любые, кроме «дуры» и «дурочка».

Впрочем, верить или нет – в конечном итоге решать вам. Я лично в приметы никогда не верила и действовала не «за», а вопреки. Тринадцатый билет всегда попадался счастливый, беременные женщины радости не сулили. А что до черных кошек и котов, так у меня в подъезде одно время их штук семь жило, целый выводок, и что ни экзамены – так обязательно кто-нибудь под ногами шнырял, не по одному даже, а парами и тройками. Ничего – сдавалась отлично! Зато у меня безотказно срабатывала своя примета. На какой теме открывала книжку в метро перед экзаменом, по той и спрашивали. Вот и думайте теперь – мистика или нет? Во всяком случае, примета эта действовала безошибочно: открывала доступ к неясным резервам памяти, и все отложившиеся в подкорке знания шли в ход, даже если только косвенно касались билета. Правда, упустила еще одну деталь. Я всегда слушала предыдущих сдающихся и в их ответах, так же как и в замечаниях экзаменатора, искала ответы на свой билет. Вот и весь секрет хороших зачеток.

Провал сессии

Если это все-таки случилось, первое, что нужно – не плакать, не грызть ногти, а взять себя в руки. Только слабые личности устраивают из-за провала панику, сильные делают выводы. Как говорят психологи, «двойки» в зачетке – серьезная встряска мозгов и лишний повод сделать «работу над ошибками». Помните истину из «взрослого» фильма про Ай-болита? «Это даже очень хорошо, что сейчас нам плохо!» Может, и в самом деле хорошо, что судьба наконец-то дала вам подзатыльник. Теперь есть, о чем серьезно подумать. Скажем, нужна ли вам выбранная специальность, а вы - ей? Может, турбины не про вашу честь, ваша епархия – выращивать цветочки или заниматься исследованием кельтской музыки? Пока не поздно, перекиньте документы в другой вуз, досдайте там нужные экзамены и поменяйте профессию. Сложно? Да, но стоит постараться ради будущего.

Если же выводы сойдутся на родной альма-матер, то и тут проблема решаема. В конце концов, попробуйте продлить сессию индивидуально. Мешают прогулы? Закройте. По болезни, например. Или, скажем, по личным обстоятельствам: кошку хоронили, в аудиториях заблудились, опоздали на поезд из другого города, пожар, наводнение, тяжелая болезнь близкого родственника… Врать, в общем, придется напропалую. Не хочется? Тогда последний выход – академка.

Только учтите, академический отпуск тоже с бухты-барахты никому не дают, на то должны быть особые основания. Те же заключения врача: только не об ОРЗ, а о чем-нибудь посерьезнее – скажем, геморрой, сердечная недостаточность, воспаление легких. И чтоб непременно была назначена операция. Никакой ишемии у вас не наблюдается и с дыханием все в порядке – тогда, будьте добры, предоставьте справку о стихийных бедствиях в вашем доме: утечка газа, водопровод прорвало – чинить нужно. Причем с доказательством, что ремонтировать трубы должны вы сами, а не пьяный сантехник. Тогда, может, поверят. Ну, а если и трубопровод барахлить не думает, последняя спасительная соломина – семейные обстоятельства. Личные дела – пункт весьма расплывчатый, туда и отсутствие денег в семье можно приплести, и для пущей убедительности маму-пенсионерку, и братца-школьника. За неимением другого кормильца (папы, например) вполне сойдете за главную рабочую лошадку: вы, дескать, добытчик, надежда и оплот семьи, а остальные – иждивенцы на ваших крепких хозяйских плечах. Поводов взять академку масса, нужно только ими умело пользоваться. И знать еще, что решение о предоставлении академического отпуска все равно выносит ректор. Основывается командор, конечно, на справках и конкретных документах из госучреждений, но и личное заявление студента с указанием уважительных причин что-то стоят. Особенно если дело касается проблем семейных. И учтите, если вы действительно больны (покопайтесь в памяти – может, вспомните, что ваши пока еще «незаметные» гастрит и варикозное расширение вен требуют срочного хирургического вмешательства), волей-неволей придется пройти медкомиссию. Тогда понадобятся справка 095/у и выписка из истории болезни. Не удивляйтесь только, если вас захотят перевести в другой вуз: отдельные специальности и даже храмы науки – не место астматикам, невротикам и прочим больным. Особенно это относится к химическим, техническим и спортивным вузам. Так что прежде, чем жаловаться на здоровье, подумайте – кому вы жалуетесь.

Стипендия

Раз сессия по нулям и хвостов куча, стипендию не ждите. Степуха, как любые деньги, штука непостоянная: сегодня она есть, завтра – нет. Достаточно схлопотать хотя бы одну «тройку» в зачетку – и сиди на бобах. Так что «уды» получать невыгодно по всем параметрам. Поощряют только хорошистов и отличников. Первым повышают стипендию на 15 процентов, вторым – на 25 и при этом еще стимулируют дополнительным рублем. В МГУ, например, сверх обычного накидывают по 1000-1500 целковых (Ломоносовская и Шуваловская стипендии). Отличившиеся на журфаке МГУ получают стипендии чуть меньше – имени Герцена, Огарева и Грищенко. А перспективных «экономистов» подкармливают степухой имени… Карла Маркса. Кроме того, в арсенале государственных вузов всегда имеются еще президентские, правительственные и даже мэрские денежные вознаграждения. Дабы заполучить их, нужно сдать две последние сессии на «отлично»: нелегко, но реально, если днем и ночью грызть научный гранит и не отвлекаться на девочек. Помимо казенных домов, юных интеллектуалов охотно поощряют олигархи вроде Потанина и Ходорковского через свои благотворительные фонды, а также коммерческие структуры и банки. Последние еще стажировку и трудоустройство предлагают, так что стоит овчинка выделки.

Именные стипендии и гранты – тема отдельная, о ней поговорим как-нибудь в другой раз. К тому же троечникам и хорошистам «стимулянты» все равно не светят. Они вправе рассчитывать разве что на пособия: постоянные (их выплачивают больше двух месяцев подряд) и единовременные (плата за какой-либо вклад студента в работу кафедры или института в целом). Но опять-таки денежки эти выдаются не всем, а только тем, у кого особое такое стечение обстоятельств. Или студиоз – дневник и бюджетник, и у него нет отца/матери, зато оценки за семестр не ниже определенного балла. Или студент – круглая сирота, при этом не важно, какие у него успехи в универе, важно, что учится он на бюджетном месте дневного отделения. Либо третий вариант: претендент на матпомощь – победитель олимпиад или творческих конкурсов (если речь идет о творческом вузе). В последнем случае, кстати, пособием награждают даже вечерников и заочников. Правда, радость от олимпиадных последствий с лихвой компенсируется интеллектуальными затратами. Такими, что вы рискуете – как в том анекдоте – выйти из универа с красной книжкой, но синим лицом. Правда, если работа по профессии оправдает все ваши институтские жертвы, то лицо со временем очистится от синяков. Руками дорогих стилистов и пластических хирургов, разумеется. Так что подумайте: стоит ли сейчас врать про кошачьи похороны и прогуливать сессию, когда есть шанс не фантазировать и честно зарабатывать обеспеченное сегодня и еще более денежное завтра?

Наталья ЕМЕЛЬЯНОВА

К началу ^