Студенческий меридиан
Журнал для честолюбцев
Издается с мая 1924 года

Студенческий меридиан

Найти
Рубрики журнала
40 фактов alma mater vip-лекция абитура адреналин азбука для двоих актуально актуальный разговор акулы бизнеса акция анекдоты афиша беседа с ректором беседы о поэзии благотворительность боди-арт братья по разуму версия вечно молодая античность взгляд в будущее встреча вузы online галерея главная тема год молодежи год семьи гражданская смена гранты дата дебют девушка с обложки день влюбленных диалог поколений для контроля толпы добрые вести естественный отбор живая классика загадка остается загадкой закон о молодежи звезда звезды здоровье идеал инженер года инициатива интернет-бум инфо инфонаука история рока каникулы коллеги компакт-обзор конкурс конспекты контакты креатив криминальные истории ликбез литературная кухня личность личность в истории личный опыт любовь и муза любопытно мастер-класс место встречи многоликая россия мой учитель молодая семья молодая, да ранняя молодежный проект молодой, да ранний молодые, да ранние монолог музей на заметку на заметку абитуриенту на злобу дня нарочно не придумаешь научные сферы наш сериал: за кулисами разведки наша музыка наши публикации наши учителя новости онлайн новости рока новые альбомы новый год НТТМ-2012 обложка общество равных возможностей отстояли москву официально память педотряд перекличка фестивалей письма о главном поп-корнер портрет посвящение в студенты посмотри постер поступок поход в театр поэзия праздник практика практикум пресс-тур приключения проблема прогулки по москве проза профи психологический практикум публицистика путешествие рассказ рассказики резонанс репортаж рсм-фестиваль с наступающим! салон самоуправление сенсация след в жизни со всего света событие советы первокурснику содержание номера социум социум спешите учиться спорт стань лидером страна читателей страницы жизни стройотряд студотряд судьба театр художника техно традиции тропинка тропинка в прошлое тусовка увлечение уроки выживания фестос фильмоскоп фитнес фотокласс фоторепортаж хранители чарт-топпер что новенького? шаг в будущее экскурс экспедиция эксперимент экспо-наука 2003 экстрим электронная москва электронный мир юбилей юридическая консультация юридический практикум язык нашего единства
Голосование
Редакционный совет

Ростовцев Юрий Алексеевич
Главный редактор издания

Репина Ирина Павловна
Генеральный директор издания


Святослав Бэлза, Юлия Казакова, Ольга Костина, Кирилл Молчанов, Тимур Прокопенко, Владимир Ситцев, Людмила Швецова, Кирилл Щитов, Валентин Юркин


Наши партнеры










Номер 01, 2005

Как избежать мышеловки?

Студенты тоже плачут. Попадаются в ловушки, кусают локти и гадают на кофейной гуще. Связан депресcняк, как правило, с сессией – особенно первой, зимней. Впрочем, если на то есть желание и смелость, все студенческие заморочки легко разрулить. Нужно только знать свои права, устав вуза, ну и еще иметь за пазухой пару-тройку студенческих секретов.

Сессия

Разумеется, уже началась. А у вас – тоже разумеется – конь еще не валялся. Ни в конспектах, ни в учебниках. Не будем морочиться на тему, кто виноват, перейдем сразу к вопросу: что делать? Дать взятку? Самый легкий путь, но так только кажется. Или наглости не хватит, или принципы не позволят. Так что вариант «преподу на лапу» отпадает за ненадобностью. Ну и не надо, подумаешь! Профессора тоже люди: можно по-человечески поговорить, объяснить. Всякие там обстоятельства в аргумент привести: дескать, заболела любимая бабушка, голеностоп на футболе вывернул, справку, наконец предоставить. Липовую, конечно. Ведь вы не хотите сложностей, их итак в вашей тяжелой, насыщенной дискотечными буднями студенческой жизни хватает. А как еще сдать экзамен, не приложив к тому особых усилий? Разве еще девушкой в положении притвориться. Приходите на экзамен, сообщаете преподавателю прямо в лоб: так, мол, и так, готовлюсь быть матерью. Если голос при этом не дрогнет и совесть не зашевелится, флаг вам в руки! Естественно, беременности никакой не было и нет (хотя, как знать?). Делать аборт после каждой сданной сессии вредно. Поэтому предлагаем слегка увеличить живот: в этом помогут шоколад, пирожные, мороженое… и чтоб никаких учебников, Боже вас упаси! А за мнимой «мамашей» в аудиторию можно постучаться и будущему «папаше». Но это все шутки, к тому же чреватые: ведь за виртуальным животом вполне может последовать далеко не виртуальное исключение из вуза.

Так что давайте серьезно и начистоту. Легкими потерями в сессию не отделаться. В панику впадают уже при виде внушительной стопки литературы по зарубежке, матану, сопромату, теории полупроводников и т.п. Часы тянутся, а книжку открыть тем сложнее, чем больше кошки скребут на душе. Сядешь за учебник – в голову дурь всякая лезет. «Не отвлекайся!» - зудит совесть, и бедолага изо всех сил пытается не отвлечься. Но никак не выходит: то подруга со звонком, то пес с прогулкою. Знаем мы это, и психологи знают. Они, собаку на подобных проблемах съевшие, советуют: отвлекайтесь сколько влезет! Ибо это лучше, нежели смотреть в книгу и видеть фигу. Тот, кто отгоняет от себя посторонние мысли, зацикливается на войне с ними – только и всего. Дабы отделаться от непрошеных «скакунов», нужно отвлечься от чтения на часок-другой и додумать несвоевременную фантазию. А потом сесть и зубрить снова, со свежей головой, - и дело сдвинется с мертвой точки.

Заниматься вдвоем или, чего хуже, в компании тоже несусветная глупость. Особенно когда самый умный дрессирует одногруппников послабее. Умник быстрее всех на экзаменах и провалится, а глупый, как это обычно бывает, окажется на коне.

Шпоры сами по себе тоже неэффективны. Реальную пользу шпаргалки приносят только тем, кто в теме и просто хочет закрепить вызубренное. Хотя если честно, то и зубрить предмет нет смысла - его нужно понимать. У бывалых студиозов на то имеются свои методы: одним удобно готовиться к экзаменам не по билетам, а по темам, другие штудируют конспекты, не заглядывая в учебник, третьи обходятся одними книжками, а четвертые просто-напросто тырят чужие шпаргалки и просматривают их накануне судного дня. Какой подход выберете вы, не важно. Главное – чтобы материал поддавался логике. Если же нет, смотрите главу номер два…

Преподы

Они не кусаются, если вы этого еще не знали. Да и экзамены не война: с них возвращаются живыми. Так что напрасно студенческая тусовка вздыхает: «Иванов срезался – значит, и нам конец!» Иванов вам не пример. Он, может быть, сегодня не в ударе или просто не подготовился. А вам доктор прописал спокойствие и только спокойствие. Если есть уверенность в себе – «четверка» уже в кармане, считают психологи.

Хотя первокурснику это вряд ли объяснишь. Если с выпускными экзаменами все ясно: школьные учителя и так знают тебя как облупленного и главное – не лезть из кожи вон, дабы выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле. То институтские преподы, особенно на первых порах, сплошь звери и проходимцы. Конечно, если ни разу не появиться не лекции, то и у белого и пушистого препода «двойку» легко схлопотать: даже конспект соседки по парте не поможет. Но, допустим, вы исправно посещали занятия – чего вам бояться? Универские дядьки – люди, конечно, взыскательные и чужие (это тоже что-то значит: в иных случаях ведь родные стены помогают). Но все же и они люди. К тому же «чужим», как ни странно, отвечать порой легче, нежели «своим»: у вузовских преподов нет к вам, в отличие от школьных учителей, ни злых, ни добрых чувств. Разве только маленькая симпатия/ антипатия, но не более того.

Конечно, встречают, как и все, по одежке, но, когда глаз замылится, неизбежно начнут слушать бред, от которого хотелось отвлечь короткой юбкой, дискотечными джинсами или пухлыми сексапильными губками. Посему обезьянничать не стоит. Да к тому же следует знать: на иных педагогов, особенно педагогинь бальзаковского возраста, экстремальный прикид действует, как красная тряпка на быка. Специально для строгих дам нужно облачаться в галстуки и белые блузы. Вы поспрашивайте старшекурсников о вкусовых пристрастиях экзаменаторов – они много интересного расскажут. Мы, например, первый в универе экзамен сдавали Людмиле Татариновой. Людмилу Евгеньевну, женщину строгих правил и великолепного знатока древнерусской литературы, знали еще наши родичи. Разумеется, знали и ее слабость к светлым сорочкам и длинным юбкам. Понятное дело, что студентки этой слабостью пользовались и в день экзамена приходили с баранками на голове а’ля гимназистка и в платьицах «здравствуй, хор девочек». Чем сразу же и располагали к себе.

Впрочем, на некоторых личностей даже костюмчик не действует. Они читают все по глазам. И тут один черт разберет, какие мысли взбредут в голову уважаемому профессору. Усталый, изможденный бессонными ночами вид студиоза у одного вызовет негатив: как же он, такой слабенький и хиленький, учиться-то будет? – пусть уж отдохнет. А у другого, наоборот, позитив: работал бедняга – пожалеть надо! То же касается и ответов. Энергичного препода вряд ли обрадует вялое, с паузами, бурчание себе под нос. А если экзаменатор сам сонный флегматик, то не к месту придутся громкий голос и буйная жестикуляция. Так что прежде чем идти отвечать, настройтесь на волну экзаменатора. Тут уж вам один помощник – незабвенный Молчалин с бессмертным советом «умеренность во всем и аккуратность».

Приметы

Серьезный психологический якорь для студента. Приметы, по словам психологов, действительно помогают. Это как гороскоп: если ожидать благоприятное завтра, то все остальное – лишь сбор вещественных доказательств. То бишь действует установка: или ты пан, или пропал. Уверенность, убеждают специалисты, всем бросается в глаза. Готового к бою студента видно издалека – по походке, по взгляду и по задранному кверху носу. Такого и преподы привечают сразу. Причем уверенность – вещь двухстороннего действия. Если поверить в собственные силы, то и бывалого профессора легко обвести вокруг пальца. Достаточно убежденно говорить, и все сойдет с рук. Ну, ошибся студент в датах, с кем не бывает, зато как говорит, как уверен в своих знаниях! И экзаменатор уж сам обманываться рад. Так что верьте в приметы, если вам так легче. А если не знаете, в какие, мы подскажем.

Дабы не сглазили одногруппники, держите фигу в кармане или пятак в обуви. И ни в коем случае не стригите волосы перед сессией – ум подрежете. Зачеткой хвастаться в промежутках между экзаменами тоже ни к чему – а вдруг счастье спугнете? И билет тяните только сверху независимо от того, первые идете или в конце. Верхний всегда ваш. Не советуем манкировать фразами вроде «к черту!». Посылайте всех направо и налево, если душа просит, а в ответ можно и ругательства стерпеть – любые, кроме «дуры» и «дурочка».

Впрочем, верить или нет – в конечном итоге решать вам. Я лично в приметы никогда не верила и действовала не «за», а вопреки. Тринадцатый билет всегда попадался счастливый, беременные женщины радости не сулили. А что до черных кошек и котов, так у меня в подъезде одно время их штук семь жило, целый выводок, и что ни экзамены – так обязательно кто-нибудь под ногами шнырял, не по одному даже, а парами и тройками. Ничего – сдавалась отлично! Зато у меня безотказно срабатывала своя примета. На какой теме открывала книжку в метро перед экзаменом, по той и спрашивали. Вот и думайте теперь – мистика или нет? Во всяком случае, примета эта действовала безошибочно: открывала доступ к неясным резервам памяти, и все отложившиеся в подкорке знания шли в ход, даже если только косвенно касались билета. Правда, упустила еще одну деталь. Я всегда слушала предыдущих сдающихся и в их ответах, так же как и в замечаниях экзаменатора, искала ответы на свой билет. Вот и весь секрет хороших зачеток.

Провал сессии

Если это все-таки случилось, первое, что нужно – не плакать, не грызть ногти, а взять себя в руки. Только слабые личности устраивают из-за провала панику, сильные делают выводы. Как говорят психологи, «двойки» в зачетке – серьезная встряска мозгов и лишний повод сделать «работу над ошибками». Помните истину из «взрослого» фильма про Ай-болита? «Это даже очень хорошо, что сейчас нам плохо!» Может, и в самом деле хорошо, что судьба наконец-то дала вам подзатыльник. Теперь есть, о чем серьезно подумать. Скажем, нужна ли вам выбранная специальность, а вы - ей? Может, турбины не про вашу честь, ваша епархия – выращивать цветочки или заниматься исследованием кельтской музыки? Пока не поздно, перекиньте документы в другой вуз, досдайте там нужные экзамены и поменяйте профессию. Сложно? Да, но стоит постараться ради будущего.

Если же выводы сойдутся на родной альма-матер, то и тут проблема решаема. В конце концов, попробуйте продлить сессию индивидуально. Мешают прогулы? Закройте. По болезни, например. Или, скажем, по личным обстоятельствам: кошку хоронили, в аудиториях заблудились, опоздали на поезд из другого города, пожар, наводнение, тяжелая болезнь близкого родственника… Врать, в общем, придется напропалую. Не хочется? Тогда последний выход – академка.

Только учтите, академический отпуск тоже с бухты-барахты никому не дают, на то должны быть особые основания. Те же заключения врача: только не об ОРЗ, а о чем-нибудь посерьезнее – скажем, геморрой, сердечная недостаточность, воспаление легких. И чтоб непременно была назначена операция. Никакой ишемии у вас не наблюдается и с дыханием все в порядке – тогда, будьте добры, предоставьте справку о стихийных бедствиях в вашем доме: утечка газа, водопровод прорвало – чинить нужно. Причем с доказательством, что ремонтировать трубы должны вы сами, а не пьяный сантехник. Тогда, может, поверят. Ну, а если и трубопровод барахлить не думает, последняя спасительная соломина – семейные обстоятельства. Личные дела – пункт весьма расплывчатый, туда и отсутствие денег в семье можно приплести, и для пущей убедительности маму-пенсионерку, и братца-школьника. За неимением другого кормильца (папы, например) вполне сойдете за главную рабочую лошадку: вы, дескать, добытчик, надежда и оплот семьи, а остальные – иждивенцы на ваших крепких хозяйских плечах. Поводов взять академку масса, нужно только ими умело пользоваться. И знать еще, что решение о предоставлении академического отпуска все равно выносит ректор. Основывается командор, конечно, на справках и конкретных документах из госучреждений, но и личное заявление студента с указанием уважительных причин что-то стоят. Особенно если дело касается проблем семейных. И учтите, если вы действительно больны (покопайтесь в памяти – может, вспомните, что ваши пока еще «незаметные» гастрит и варикозное расширение вен требуют срочного хирургического вмешательства), волей-неволей придется пройти медкомиссию. Тогда понадобятся справка 095/у и выписка из истории болезни. Не удивляйтесь только, если вас захотят перевести в другой вуз: отдельные специальности и даже храмы науки – не место астматикам, невротикам и прочим больным. Особенно это относится к химическим, техническим и спортивным вузам. Так что прежде, чем жаловаться на здоровье, подумайте – кому вы жалуетесь.

Стипендия

Раз сессия по нулям и хвостов куча, стипендию не ждите. Степуха, как любые деньги, штука непостоянная: сегодня она есть, завтра – нет. Достаточно схлопотать хотя бы одну «тройку» в зачетку – и сиди на бобах. Так что «уды» получать невыгодно по всем параметрам. Поощряют только хорошистов и отличников. Первым повышают стипендию на 15 процентов, вторым – на 25 и при этом еще стимулируют дополнительным рублем. В МГУ, например, сверх обычного накидывают по 1000-1500 целковых (Ломоносовская и Шуваловская стипендии). Отличившиеся на журфаке МГУ получают стипендии чуть меньше – имени Герцена, Огарева и Грищенко. А перспективных «экономистов» подкармливают степухой имени… Карла Маркса. Кроме того, в арсенале государственных вузов всегда имеются еще президентские, правительственные и даже мэрские денежные вознаграждения. Дабы заполучить их, нужно сдать две последние сессии на «отлично»: нелегко, но реально, если днем и ночью грызть научный гранит и не отвлекаться на девочек. Помимо казенных домов, юных интеллектуалов охотно поощряют олигархи вроде Потанина и Ходорковского через свои благотворительные фонды, а также коммерческие структуры и банки. Последние еще стажировку и трудоустройство предлагают, так что стоит овчинка выделки.

Именные стипендии и гранты – тема отдельная, о ней поговорим как-нибудь в другой раз. К тому же троечникам и хорошистам «стимулянты» все равно не светят. Они вправе рассчитывать разве что на пособия: постоянные (их выплачивают больше двух месяцев подряд) и единовременные (плата за какой-либо вклад студента в работу кафедры или института в целом). Но опять-таки денежки эти выдаются не всем, а только тем, у кого особое такое стечение обстоятельств. Или студиоз – дневник и бюджетник, и у него нет отца/матери, зато оценки за семестр не ниже определенного балла. Или студент – круглая сирота, при этом не важно, какие у него успехи в универе, важно, что учится он на бюджетном месте дневного отделения. Либо третий вариант: претендент на матпомощь – победитель олимпиад или творческих конкурсов (если речь идет о творческом вузе). В последнем случае, кстати, пособием награждают даже вечерников и заочников. Правда, радость от олимпиадных последствий с лихвой компенсируется интеллектуальными затратами. Такими, что вы рискуете – как в том анекдоте – выйти из универа с красной книжкой, но синим лицом. Правда, если работа по профессии оправдает все ваши институтские жертвы, то лицо со временем очистится от синяков. Руками дорогих стилистов и пластических хирургов, разумеется. Так что подумайте: стоит ли сейчас врать про кошачьи похороны и прогуливать сессию, когда есть шанс не фантазировать и честно зарабатывать обеспеченное сегодня и еще более денежное завтра?

Наталья ЕМЕЛЬЯНОВА


К началу ^

Свежий номер
Свежий номер
Предыдущий номер
Предыдущий номер
Выбрать из архива