Студенческий меридиан
Журнал для честолюбцев
Издается с мая 1924 года

Студенческий меридиан

Найти
Рубрики журнала
40 фактов alma mater vip-лекция абитура адреналин азбука для двоих актуально актуальный разговор акулы бизнеса акция анекдоты афиша беседа с ректором беседы о поэзии благотворительность боди-арт братья по разуму версия вечно молодая античность взгляд в будущее вопрос на засыпку встреча вузы online галерея главная тема год молодежи год семьи гражданская смена гранты дата дебют девушка с обложки день влюбленных диалог поколений для контроля толпы добрые вести естественный отбор живая классика загадка остается загадкой закон о молодежи звезда звезды здоровье идеал инженер года инициатива интернет-бум инфо инфонаука история рока каникулы коллеги компакт-обзор конкурс конспекты контакты креатив криминальные истории ликбез литературная кухня личность личность в истории личный опыт любовь и муза любопытно мастер-класс место встречи многоликая россия мой учитель молодая семья молодая, да ранняя молодежный проект молодой, да ранний молодые, да ранние монолог музей на заметку на заметку абитуриенту на злобу дня нарочно не придумаешь научные сферы наш сериал: за кулисами разведки наша музыка наши публикации наши учителя новости онлайн новости рока новые альбомы НТТМ-2012 обложка общество равных возможностей отстояли москву официально память педотряд перекличка фестивалей письма о главном поп-корнер портрет посвящение в студенты посмотри постер поступок поход в театр поэзия праздник практика практикум пресс-тур приключения проблема прогулки по москве проза профи психологический практикум публицистика путешествие рассказ рассказики резонанс репортаж рсм-фестиваль с наступающим! салон самоуправление сенсация след в жизни со всего света событие советы первокурснику содержание номера социум социум спешите учиться спорт стань лидером страна читателей страницы жизни стройотряд студотряд судьба театр художника техно традиции тропинка тропинка в прошлое тусовка увлечение уроки выживания фестос фильмоскоп фитнес фотокласс фоторепортаж хранители чарт-топпер что новенького? шаг в будущее экскурс экспедиция эксперимент экспо-наука 2003 экстрим электронная москва электронный мир юбилей юридическая консультация юридический практикум язык нашего единства
Голосование
Редакционный совет

Ростовцев Юрий Алексеевич
Главный редактор издания

Репина Ирина Павловна
Генеральный директор издания


Святослав Бэлза, Юлия Казакова, Ольга Костина, Кирилл Молчанов, Тимур Прокопенко, Владимир Ситцев, Людмила Швецова, Кирилл Щитов, Валентин Юркин


Наши партнеры










Номер 12, 2004

Кисс и чиз по-русски

Стоит на носу объявиться Новому году, как особо ответственные личности начинают ломать голову: как и где его встретить. И правильно делают, ибо чем ближе к празднику, тем больше хлопот с новогодними атрибутами. Друзья разобраны по гостям, лучшие подарки расхвачены, столики в кафе забронированы, цены на услуги Дедов Морозов и Снегурок взвинчены. В общем, свобода выбора бывает только в декабре: в это время уходящего года спрос легко отвечает на любое безумное предложение. Встретить Новый год с вдовой Клико в президентском номере «Метрополя»? Пожалуйста! Ворваться в снежный январь на МИГе-29? Нет проблем! А также спуститься с парашютом на жилище Деда Мороза в Великом Устюге, сдвинуть бокалы под канарской пальмой и нырнуть с аквалангом под египетский риф… Но все это соблазны для чуждых студентам буржуазных элементов. Впрочем, редакция «Ст.М» подумала на досуге и изобрела разные варианты новогодней ночевки - на любой студенческий карман, вкус, цвет и запах.

Дед-альпинист

Вместо того, чтобы вечером 31 декабря смотреть неизменную сагу Рязанова о влиянии парной на судьбу советского инженера, возьмите и сами попарьтесь. Только не думайте, что мы это всерьез – идею, разумеется, подкинул сильный пол. И тезис насчет того, что «в праздники даже Сандуны открыты», на их совести. Сандуны-то, может, и открыты, но берут они отнюдь не по-студенчески – не меньше пятисот рублей в час в зависимости от числа мест и наличия бассейна. Да и что за нелепая затея - в разгар предпраздничной суеты бросить невесту одну на кухне, а самому намыливаться на другом конце города? Впрочем, если компания наклевывается большая и с любимыми девушками, почему бы и не скинуться на отдельную кабинку? Не в Сандунах, а допустим, в Калитниках – там дешевле. Самые демократичные новогодние парилки, кстати, в Новгороде: по триста рублей с носу за час. Так что есть предложение сменить ориентиры – 31-го мотнуться не в Питер, как это делают многие студиозы-москвичи, а в Великий Новгород. И ближе, и вариаций на тему «здравствуй, Дедушка Мороз» больше, нежели в обоих столицах вместе взятых.

Как вам, например, «хэппи нью ер» в стиле мумумба? Видите ли, на родине Александра Невского недавно объявился чернокожий сын Непала, дед Мороз Макумба, в миру известный как студент НовГУ Робин. За небольшую мзду африканский Робин ходит в компании с не менее экзотичной красоткой Джайяей по домам, украшает баобабы вместо елки, танцует рамамбу-хару в набедренной повязке и борется на каких-то костях. Принимая во внимание, что характер «игры в кости» дедушка Макумба заранее не оглашает, а у некоторых африканцев до сих пор развит каннибализм, связываться с Робином мы бы не решились. Тем более что и мзду, по слухам, он берет приличную – от трех тысяч в час. А вот опыт Робина охотно переняли, если бы только учились в РУДН. Это ведь так по-европейски! Собраться в общаге детям разных наций и ахнуть модную вечеринку во имя «дружбы народов».

Хотя, знаете, если денег куры не клюют – тут не только баобабы покатят, но даже курицы, макаки и прочая живность. Достойно распрощаться с символом убегающего 2004-го года – Обезьяной – и встретить подскочивший 2005 – Петуха -поможет любая столичная фирма. Баксов за 100 - 150 дрессированные животные с циркачами и клоунами приедут к вам на квартиру: окольцуют вашу шею, покатаются на самокате, сделают кульбиты под потолком, накинут на себя холохупы и почитают букварь. А если в семье уже наличествуют малыши, то с ними вообще лафа – животные вместо вас (!) накроют мелюзге стол. Радости, кстати, в такие вечера случается полные штаны не только у младенцев, но и у их более великовозрастных мамаш. Одна наша коллега заказала на дом хомячков: грызуны разбежались по квартире и всю ночь одногруппники вместе с детьми ползали под елкой – конечно, не в поисках подарков…

Да что там грызуны? Если отстегнуть кругленькую сумму, к вам на дом и верблюда доставят, и даже слона. Вы не замечали, что русский Мороз вообще дедулька компанейский? Пожелать – так явится в компании совершенно неожиданной. Не только припудренной Снегурочки, но еще гитаристов, флейтистов и всяких кукол. Причем не на мерсе каком-нибудь, а как подобает Деду Морозу - в волшебной повозке с приличествующей сану упряжкой. Оленей, правда, московские фирмы не обещают, но лошадей, лам и осликов столичные конюшни, за исключением центрального ипподрома, представляют в полном ассортименте. Только вот услуги парнокопытных нынче больно дороги: один такой новогодний ушастик вместе с рафинадом скушал у нашей коллеги двести долларов за один час. И золотой осел этот – еще ерунда по сравнению с 400-долларовым слоном, которого заказал себе на елку приятель нашего фотокора.

Короче, не будем делать из мухи слона - закажем Деда Мороза без дружков, - решила редакция. И вспомнила, что на свете еще существуют Санты-ди-джеи и Санты-скалолазы. Первые озвучивают новогодние вечеринки не только попсой, роком и джазом, но еще и гигантскими пневмохлопушками – вроде той, что в прошлом году взорвала елку на даче завредакции Маши и упала на ее несчастную голову бумажной цифрой «2004». А вторые – тоже зрелище не для слабонервных – спускаются с крыши на веревке и стучатся в окошко. Последнюю услугу, кстати, как рассказала наш корректор, придумали в фирме, связанной с промышленным альпинизмом (дом покрасить, водосток поменять), так что Морозки-альпинисты - ребята подкованные, в свободное от Нового года время тренируются на Кавказе. Правда, и запросы у них соответствующие – 350 долларов, но в сумму включены не только расходы на дорогу, но еще подарки и услуги видеооператора. Что меня обрадовало в летунах, так это то, что дедушки алкоголь на службе не потребляют: под шофе легко этажом промахнуться или того хуже – сверзиться с веревки. Так что не знаю, как вам, а мне идея нашей корректорши пришлась по душе: вот уж возмещу себе нелегкое в детстве общение с красноносыми (не от морозца) бородочами. Только бы не забыть 31-го взять ключ от чердака в ДЭЗе и соседей сверху предупредить, а то они у меня старички пугливые – подумают еще, террорист лезет.

Что скажет Гомер

Обезьяны-крокодилы, слоны и альпинисты – все это, как вы понимаете, варианты не для общаги. Как пел Пеликан в бессмертной арии из «Сильвы»: «Если пуст карман, не заглянешь в ресторан - больше им подходит скамейка и фонтан…» Ну, фонтан воды среди январской стужи никто вам не обещает. Да и фонтан фейерверка, даже самого скромного – высотой в шесть метров – вряд ли студиоз потянет. А вот придумать упс!-вечеринку, как не разубеждайте, но всякий в силах. Взять игру в фанты (уж ее-то знают все) и переиначить на новый лад. Скажем, заставить владельцев часов и губных помад не желание исполнять, а вспоминать все сказки и былины про несушек. И Петуху-2005 польстите, и друг друга просветите. Или – уж куда проще! - наполнить хлопушки, сердечки, просто конвертики всякой мелочью и наделить эту мелочь священным смыслом. Монетку – богатством, конфетку – сладкой жизнью, билет – путешествием, трубку – славой, кольцо – замужеством, фруктовую косточку – урожаем поклонников или капусты на бабушкиных грядках.

Выдумать милую чушь – как раз плюнуть. Куда сложнее с интеллектуальными возвышенными играми. Как мы в студенчестве ни пробовали слепить снеговиков, все выходили снежные бабы. Эротические подтексты и наша бездарность как ваятелей, так и выпирали наружу. Правда, лепные снегурки могли дать фору любым выставкам ледяных фигур, тоже не шибко художественным. Но интеллекта из этого все равно выходило мало. Одно почему-то всегда попадало в точку – новогоднее гадание по «Иллиаде». Вразумительные всегда ответы получались:

- Гомер, скажи, что завтра будет со мною? – спрашивала утомленная шампанским Аля и загадывала «Песнь девятая, строка девяностая»

И старик Гомер с неизменной искренностью отвечал: «Царь Агамемнон старейшин ахейских собравшихся вводит в царскую сень и пир предлагает им, сердцу приятный».

- А с Юровским мне расстаться или, может, не надо?

- «Дай непреложный обет и священное мание сделай. Или отвергни: ты страха не знаешь…»

Чтение классики в новогоднюю ночь – что спиритический сеанс в будуаре толстовской графини – может и к любовному разладу привести. Дабы избежать скорбных последствий, наша Анюта, известная галломанка, предложила тему нейтральную – Новый год по-итальянски. Это когда из окон выкидывают всю старую рухлядь и хлам. И разгрузка эмоциональная… Выбросить барахло – для женского пола что посуду побить – кайф!.. И место новым побрякушкам заодно освободить, а то еще счастье ненароком обойдет.

Шумим, братец, шумим!

Фантазировать на тему забугорного Нового года, кстати, можно бесконечно. Вот болгары, например, тоже ребята не промах. Что в предместьях Софии, что в курортной Варне перед последним ударом часов гасят свет и в темноте целуются, кто с кем хочет. Пуританские бабушки назвали бы это дело свальным грехом, а эмгэушники совсем не против - взяли болгарскую традицию на прицел и под речи президента давно целуются на счет и на время. Можно чмокаться по-английски под звон колоколов и часов Биг Бэна, запивая каждый «кисс» и «чиз» бренди. И непременно под магической веткой омелы (за неимением таковой – под елочной лапой), иначе в Новом году влюбленным придется расстаться. Но если вы не сторонники случайных и прилюдных связей, то празднуйте Новый год по-лабрадорски – долбите втихомолку репку-мутанта и вставляйте в нее свечи – на удачу. Или, как делают во Вьетнаме, выпускайте карпа в ванну. Авось на его спине уплывет в небеса бог, который и станет вашим покровителем на весь следующий год.

Но тишь да гладь, божья благодать все-таки удел двоих – тех, кто в ночь под Новый год вряд ли пойдет в гости, скорее останется дома или закажет столик в кафе и под галантного Джо Дассена будет разделывать треску по-португальски и запивать ее испанским хересом. И ни в коем случае не притронется к гусю, индюшке, курице, ибо по австрийским и венгерским понятиям, пернатых под Новый год есть нельзя, иначе птица счастья завтрашнего дня испужается и улетит.

Компании же покой только снится. Раз без шума не обойтись, шумите по-шведски – разбивая стаканы и тарелки у соседских дверей. По-кубински - с криками «Пусть Новый год будет ясным и чистым, как вода!» выплескивая из окон ушаты с водой. Только не удивляйтесь, если через день к вам явится участковый и потребует объяснений: Фиделем Кастро тут не отделаешься. Кстати, водными процедурами любят побаловаться и тайцы: в новогоднюю ночь островитяне обливают прохожих водой. Но что дано Юпитеру, то не дано быку: чему несказанно обрадуются в жарком Тайланде, тому на родине снегов и Деда Мороза ответят кулаком и непереводимым наречием.

Можно шуметь не так рискованно. По примеру шотландцев, поджечь в бочке смолу и пустить ее по сугробам, уверяя прохожих, что так сжигается Старый год и открывается зеленая улица Новому. Но будьте готовы, что владельцы припаркованных у дома машин кельтских забав не оценят и захотят сатисфакции. Лучше уж шуметь по-панамски – устраивать трам-тарарам, свистеть, гудеть в клаксоны, трубить в трубы, бить в литавры, пускать петарды, а заодно топать ногами, ходить на головах и греметь кастрюлями. Что многие граждане в нашей стране и без панамцев умеют делать. И как выяснилось, неспроста: злые духи не выносят шума и со времен язычников бегают от него. Так что, шумите, братцы, шумите!

Кстати, духов отгонять можно и более цивильным способом. Вот, например, японцы – они не беснуются, аки черти, и голову сломя по квартире не носятся: с последним ударом желтолицые джентльмены и леди начинают тоненько так хихикать. Ибо жизнерадостному человеку, уверены потомки самураев, и удача улыбается чаще. Причем смеются жители Страны Восходящего солнца под сто восемь ударов колокола. Каждый удар, по поверьям, убивает человеческий порок. У японцев их ровно шесть – жадность, глупость, злость, легкомыслие, нерешительность и зависть, но у каждого самурая каждый порок наделен еще и восемнадцатью оттенками. Вот по ним и звонит японский колокол. Кстати, мудрые самураи и за новогодней трапезой сидят тихо и чинно, без шумных бесед и застольных песен, ибо ничто не может отвлечь их от мыслей о наступающем годе, которого, кстати, они и именуют вежливо – Сегацу-сан, господин Новый Год. Да и гулять ночью восточные молчуны не выходят: на улицу они кажутся только с первыми лучами солнца, чтобы взглянуть на восход и одарить друг друга подарками.

Поскольку у нас на родине принято считать, что Новый год как встретишь, так и проведешь, то вот мое желание… вернее, так, случайные мысли. Мне бы, Дед Мороз, может, тоже хотелось в будущем году почаще высыпаться, поменьше пить и быть по-самурайски мудрой и спокойной. Но, видимо, не только традиция во мне, но и я в ней – по самые печенки. Потому как, сама не знаю, почему, но снова собираюсь готовить на Новый год оливье и шуметь чисто по-русски – то бишь горланить подблюдные и кататься на санках. А может, не горланить? А посидеть раз в жизни по-японски, про себя общаться с Сегацу-Саном?

Наталья ЕМЕЛЬЯНОВА


К началу ^

Свежий номер
Свежий номер
Предыдущий номер
Предыдущий номер
Выбрать из архива