Номер 12, 2004

Кисс и чиз по-русски

Стоит на носу объявиться Новому году, как особо ответственные личности начинают ломать голову: как и где его встретить. И правильно делают, ибо чем ближе к празднику, тем больше хлопот с новогодними атрибутами. Друзья разобраны по гостям, лучшие подарки расхвачены, столики в кафе забронированы, цены на услуги Дедов Морозов и Снегурок взвинчены. В общем, свобода выбора бывает только в декабре: в это время уходящего года спрос легко отвечает на любое безумное предложение. Встретить Новый год с вдовой Клико в президентском номере «Метрополя»? Пожалуйста! Ворваться в снежный январь на МИГе-29? Нет проблем! А также спуститься с парашютом на жилище Деда Мороза в Великом Устюге, сдвинуть бокалы под канарской пальмой и нырнуть с аквалангом под египетский риф… Но все это соблазны для чуждых студентам буржуазных элементов. Впрочем, редакция «Ст.М» подумала на досуге и изобрела разные варианты новогодней ночевки - на любой студенческий карман, вкус, цвет и запах.

Дед-альпинист

Вместо того, чтобы вечером 31 декабря смотреть неизменную сагу Рязанова о влиянии парной на судьбу советского инженера, возьмите и сами попарьтесь. Только не думайте, что мы это всерьез – идею, разумеется, подкинул сильный пол. И тезис насчет того, что «в праздники даже Сандуны открыты», на их совести. Сандуны-то, может, и открыты, но берут они отнюдь не по-студенчески – не меньше пятисот рублей в час в зависимости от числа мест и наличия бассейна. Да и что за нелепая затея - в разгар предпраздничной суеты бросить невесту одну на кухне, а самому намыливаться на другом конце города? Впрочем, если компания наклевывается большая и с любимыми девушками, почему бы и не скинуться на отдельную кабинку? Не в Сандунах, а допустим, в Калитниках – там дешевле. Самые демократичные новогодние парилки, кстати, в Новгороде: по триста рублей с носу за час. Так что есть предложение сменить ориентиры – 31-го мотнуться не в Питер, как это делают многие студиозы-москвичи, а в Великий Новгород. И ближе, и вариаций на тему «здравствуй, Дедушка Мороз» больше, нежели в обоих столицах вместе взятых.

Как вам, например, «хэппи нью ер» в стиле мумумба? Видите ли, на родине Александра Невского недавно объявился чернокожий сын Непала, дед Мороз Макумба, в миру известный как студент НовГУ Робин. За небольшую мзду африканский Робин ходит в компании с не менее экзотичной красоткой Джайяей по домам, украшает баобабы вместо елки, танцует рамамбу-хару в набедренной повязке и борется на каких-то костях. Принимая во внимание, что характер «игры в кости» дедушка Макумба заранее не оглашает, а у некоторых африканцев до сих пор развит каннибализм, связываться с Робином мы бы не решились. Тем более что и мзду, по слухам, он берет приличную – от трех тысяч в час. А вот опыт Робина охотно переняли, если бы только учились в РУДН. Это ведь так по-европейски! Собраться в общаге детям разных наций и ахнуть модную вечеринку во имя «дружбы народов».

Хотя, знаете, если денег куры не клюют – тут не только баобабы покатят, но даже курицы, макаки и прочая живность. Достойно распрощаться с символом убегающего 2004-го года – Обезьяной – и встретить подскочивший 2005 – Петуха -поможет любая столичная фирма. Баксов за 100 - 150 дрессированные животные с циркачами и клоунами приедут к вам на квартиру: окольцуют вашу шею, покатаются на самокате, сделают кульбиты под потолком, накинут на себя холохупы и почитают букварь. А если в семье уже наличествуют малыши, то с ними вообще лафа – животные вместо вас (!) накроют мелюзге стол. Радости, кстати, в такие вечера случается полные штаны не только у младенцев, но и у их более великовозрастных мамаш. Одна наша коллега заказала на дом хомячков: грызуны разбежались по квартире и всю ночь одногруппники вместе с детьми ползали под елкой – конечно, не в поисках подарков…

Да что там грызуны? Если отстегнуть кругленькую сумму, к вам на дом и верблюда доставят, и даже слона. Вы не замечали, что русский Мороз вообще дедулька компанейский? Пожелать – так явится в компании совершенно неожиданной. Не только припудренной Снегурочки, но еще гитаристов, флейтистов и всяких кукол. Причем не на мерсе каком-нибудь, а как подобает Деду Морозу - в волшебной повозке с приличествующей сану упряжкой. Оленей, правда, московские фирмы не обещают, но лошадей, лам и осликов столичные конюшни, за исключением центрального ипподрома, представляют в полном ассортименте. Только вот услуги парнокопытных нынче больно дороги: один такой новогодний ушастик вместе с рафинадом скушал у нашей коллеги двести долларов за один час. И золотой осел этот – еще ерунда по сравнению с 400-долларовым слоном, которого заказал себе на елку приятель нашего фотокора.

Короче, не будем делать из мухи слона - закажем Деда Мороза без дружков, - решила редакция. И вспомнила, что на свете еще существуют Санты-ди-джеи и Санты-скалолазы. Первые озвучивают новогодние вечеринки не только попсой, роком и джазом, но еще и гигантскими пневмохлопушками – вроде той, что в прошлом году взорвала елку на даче завредакции Маши и упала на ее несчастную голову бумажной цифрой «2004». А вторые – тоже зрелище не для слабонервных – спускаются с крыши на веревке и стучатся в окошко. Последнюю услугу, кстати, как рассказала наш корректор, придумали в фирме, связанной с промышленным альпинизмом (дом покрасить, водосток поменять), так что Морозки-альпинисты - ребята подкованные, в свободное от Нового года время тренируются на Кавказе. Правда, и запросы у них соответствующие – 350 долларов, но в сумму включены не только расходы на дорогу, но еще подарки и услуги видеооператора. Что меня обрадовало в летунах, так это то, что дедушки алкоголь на службе не потребляют: под шофе легко этажом промахнуться или того хуже – сверзиться с веревки. Так что не знаю, как вам, а мне идея нашей корректорши пришлась по душе: вот уж возмещу себе нелегкое в детстве общение с красноносыми (не от морозца) бородочами. Только бы не забыть 31-го взять ключ от чердака в ДЭЗе и соседей сверху предупредить, а то они у меня старички пугливые – подумают еще, террорист лезет.

Что скажет Гомер

Обезьяны-крокодилы, слоны и альпинисты – все это, как вы понимаете, варианты не для общаги. Как пел Пеликан в бессмертной арии из «Сильвы»: «Если пуст карман, не заглянешь в ресторан - больше им подходит скамейка и фонтан…» Ну, фонтан воды среди январской стужи никто вам не обещает. Да и фонтан фейерверка, даже самого скромного – высотой в шесть метров – вряд ли студиоз потянет. А вот придумать упс!-вечеринку, как не разубеждайте, но всякий в силах. Взять игру в фанты (уж ее-то знают все) и переиначить на новый лад. Скажем, заставить владельцев часов и губных помад не желание исполнять, а вспоминать все сказки и былины про несушек. И Петуху-2005 польстите, и друг друга просветите. Или – уж куда проще! - наполнить хлопушки, сердечки, просто конвертики всякой мелочью и наделить эту мелочь священным смыслом. Монетку – богатством, конфетку – сладкой жизнью, билет – путешествием, трубку – славой, кольцо – замужеством, фруктовую косточку – урожаем поклонников или капусты на бабушкиных грядках.

Выдумать милую чушь – как раз плюнуть. Куда сложнее с интеллектуальными возвышенными играми. Как мы в студенчестве ни пробовали слепить снеговиков, все выходили снежные бабы. Эротические подтексты и наша бездарность как ваятелей, так и выпирали наружу. Правда, лепные снегурки могли дать фору любым выставкам ледяных фигур, тоже не шибко художественным. Но интеллекта из этого все равно выходило мало. Одно почему-то всегда попадало в точку – новогоднее гадание по «Иллиаде». Вразумительные всегда ответы получались:

- Гомер, скажи, что завтра будет со мною? – спрашивала утомленная шампанским Аля и загадывала «Песнь девятая, строка девяностая»

И старик Гомер с неизменной искренностью отвечал: «Царь Агамемнон старейшин ахейских собравшихся вводит в царскую сень и пир предлагает им, сердцу приятный».

- А с Юровским мне расстаться или, может, не надо?

- «Дай непреложный обет и священное мание сделай. Или отвергни: ты страха не знаешь…»

Чтение классики в новогоднюю ночь – что спиритический сеанс в будуаре толстовской графини – может и к любовному разладу привести. Дабы избежать скорбных последствий, наша Анюта, известная галломанка, предложила тему нейтральную – Новый год по-итальянски. Это когда из окон выкидывают всю старую рухлядь и хлам. И разгрузка эмоциональная… Выбросить барахло – для женского пола что посуду побить – кайф!.. И место новым побрякушкам заодно освободить, а то еще счастье ненароком обойдет.

Шумим, братец, шумим!

Фантазировать на тему забугорного Нового года, кстати, можно бесконечно. Вот болгары, например, тоже ребята не промах. Что в предместьях Софии, что в курортной Варне перед последним ударом часов гасят свет и в темноте целуются, кто с кем хочет. Пуританские бабушки назвали бы это дело свальным грехом, а эмгэушники совсем не против - взяли болгарскую традицию на прицел и под речи президента давно целуются на счет и на время. Можно чмокаться по-английски под звон колоколов и часов Биг Бэна, запивая каждый «кисс» и «чиз» бренди. И непременно под магической веткой омелы (за неимением таковой – под елочной лапой), иначе в Новом году влюбленным придется расстаться. Но если вы не сторонники случайных и прилюдных связей, то празднуйте Новый год по-лабрадорски – долбите втихомолку репку-мутанта и вставляйте в нее свечи – на удачу. Или, как делают во Вьетнаме, выпускайте карпа в ванну. Авось на его спине уплывет в небеса бог, который и станет вашим покровителем на весь следующий год.

Но тишь да гладь, божья благодать все-таки удел двоих – тех, кто в ночь под Новый год вряд ли пойдет в гости, скорее останется дома или закажет столик в кафе и под галантного Джо Дассена будет разделывать треску по-португальски и запивать ее испанским хересом. И ни в коем случае не притронется к гусю, индюшке, курице, ибо по австрийским и венгерским понятиям, пернатых под Новый год есть нельзя, иначе птица счастья завтрашнего дня испужается и улетит.

Компании же покой только снится. Раз без шума не обойтись, шумите по-шведски – разбивая стаканы и тарелки у соседских дверей. По-кубински - с криками «Пусть Новый год будет ясным и чистым, как вода!» выплескивая из окон ушаты с водой. Только не удивляйтесь, если через день к вам явится участковый и потребует объяснений: Фиделем Кастро тут не отделаешься. Кстати, водными процедурами любят побаловаться и тайцы: в новогоднюю ночь островитяне обливают прохожих водой. Но что дано Юпитеру, то не дано быку: чему несказанно обрадуются в жарком Тайланде, тому на родине снегов и Деда Мороза ответят кулаком и непереводимым наречием.

Можно шуметь не так рискованно. По примеру шотландцев, поджечь в бочке смолу и пустить ее по сугробам, уверяя прохожих, что так сжигается Старый год и открывается зеленая улица Новому. Но будьте готовы, что владельцы припаркованных у дома машин кельтских забав не оценят и захотят сатисфакции. Лучше уж шуметь по-панамски – устраивать трам-тарарам, свистеть, гудеть в клаксоны, трубить в трубы, бить в литавры, пускать петарды, а заодно топать ногами, ходить на головах и греметь кастрюлями. Что многие граждане в нашей стране и без панамцев умеют делать. И как выяснилось, неспроста: злые духи не выносят шума и со времен язычников бегают от него. Так что, шумите, братцы, шумите!

Кстати, духов отгонять можно и более цивильным способом. Вот, например, японцы – они не беснуются, аки черти, и голову сломя по квартире не носятся: с последним ударом желтолицые джентльмены и леди начинают тоненько так хихикать. Ибо жизнерадостному человеку, уверены потомки самураев, и удача улыбается чаще. Причем смеются жители Страны Восходящего солнца под сто восемь ударов колокола. Каждый удар, по поверьям, убивает человеческий порок. У японцев их ровно шесть – жадность, глупость, злость, легкомыслие, нерешительность и зависть, но у каждого самурая каждый порок наделен еще и восемнадцатью оттенками. Вот по ним и звонит японский колокол. Кстати, мудрые самураи и за новогодней трапезой сидят тихо и чинно, без шумных бесед и застольных песен, ибо ничто не может отвлечь их от мыслей о наступающем годе, которого, кстати, они и именуют вежливо – Сегацу-сан, господин Новый Год. Да и гулять ночью восточные молчуны не выходят: на улицу они кажутся только с первыми лучами солнца, чтобы взглянуть на восход и одарить друг друга подарками.

Поскольку у нас на родине принято считать, что Новый год как встретишь, так и проведешь, то вот мое желание… вернее, так, случайные мысли. Мне бы, Дед Мороз, может, тоже хотелось в будущем году почаще высыпаться, поменьше пить и быть по-самурайски мудрой и спокойной. Но, видимо, не только традиция во мне, но и я в ней – по самые печенки. Потому как, сама не знаю, почему, но снова собираюсь готовить на Новый год оливье и шуметь чисто по-русски – то бишь горланить подблюдные и кататься на санках. А может, не горланить? А посидеть раз в жизни по-японски, про себя общаться с Сегацу-Саном?

Наталья ЕМЕЛЬЯНОВА

К началу ^