Номер 02, 2003

*** Отправился Василий Иванович (в целях обеспечения политкорректности отмечу - Чапаев, а не Шан-н) по культурному обмену в Англию. Деньги на поездку собирали всем полком. Отправили.

Где-то через полгода - встречают. Василий Иванович выходит из вагона, шикарно одетый, курит дорогую сигару, вокруг запах супердорогого парфюма. За ним носильщики с тюками, коробками, чемоданами...

Петька поражен:

- Василий Иваныч, откуда?

- А в карты выиграл.

-Так ты ж играть не умеешь.

- Ну и что? Нас, как мы приехали, сразу в клуб повели. А там мужики, такие, хорошо одетые, джентльмены называются. Я им говорю, давайте в очко. Объяснил, что и как. Раздали карты. Один смотрит карты и говорит: "У меня очко". Я ему: "А ну, гад, покаж!" Тут ко мне другие подбегают, мол, как не стыдно, мы тут все джентльмены, мы друг другу на слово верим. Ты вот, Петь, не поверишь, но с того момента мне карта так и пошла.

*** Поймали в некой стране трех шпионов: англичанина, американца и, как водится, русского... Говорят им: "В знак уважения к вашему шпионскому профессионализму позволяем вам самим выбрать вид казни. У нас принято повешение или гильотина".

Первым выбирал англичанин. Он поразмышлял несколько секунд: вешать - больно, мучительно, умрешь не сразу, а гильотина - чик, и готово... Он и выбирает гильотину.

Подводят англичанина к гильотине, размещают как положено, нож поднимают, нажимают кнопку. А гильотина старая, сто лет не использовалась, заржавела вся. Нож заскрипел, заскрежетал и - застрял. Что делать... Дважды ведь не казнят. Вынули англичанина, поставили на ноги и отвели в сторону.

Наступила очередь американца. Англичанин ему шепчет: "Гильотина не работает !!!!!". Американец ухмыляется и выбирает тоже гильотину. История повторяется, нож снова заклинивает, американца вынимают и отводят в сторону.

Наступает очередь русского. Оба зарубежных коллеги ему отчаянно машут руками (корпоративная солидарность) и шепчут: "Гильотина не работает !!!!!"

"Что выбираете?" - спрашивают палачи у русского. Тот отвечает: "Ну, чего зря спрашиваете ? Вешайте. Гильотина же у вас не работает"

*** Приходит мужик с работы, мрачен, задумчив... Жена ему тарелки на стол, мол, Ваня, щи... А он ей: "Отстань ты с ерундой, тут парторг знаешь, что говорил?!! А ну-ка, лезь на стол!" Она ему: "Ты что, Вань, сдурел ?!!!" "Нет, говорит, залезай".

Залезла она, стоит среди тарелок. Он ей: "Давай раздевайся !" Она ему: "Вань, не заболел ?" - "Раздевайся, парторг знаешь чего говорил !!!"

Разделась. "А теперь пляши!". Она дрыгнула несколько раз ногами. Мужик посидел, подумал и говорит:... "Да, прав был парторг. Отвратительное это зрелище".

*** Заседание Политбюро. Слово имеет дорогой товарищ... Леонид Ильич Брежнев: "Я предлахаю товарища Пельше проводить скорее на пенсию. Он такой старый, что уже свою фамилию забыл. Я его встречаю вчера в коридоре и ховорю - Здравствуйте, товарищ Пельше. А он мне отвечает - Здравствуйте, но я вовсе не Пельше".

*** Заседание Политбюро. Слово имеет дорогой товарищ... Леонид Ильич Брежнев: "Я предлахаю товарища Пельше проводить скорее на пенсию. Он такой старый, что уже впал в детство. Две недели назад он взял у меня пять оловянных солдатиков и до сих пор не вернул".

*** Утро, лес. На пеньке сидит волк с блокнотом. Мимо бежит белка. Волк кричит:

- Стой! Иди сюда. Как зовут?

- Белка.

- Записываем: Белка... Знаешь, где я живу?

- Знаю.

- Придешь ко мне сегодня к двум часам. Я тебя съем.

Пошла белка прочь, хвост повис... И ведь никуда не денешься - записали...А мимо волка заяц бежит. Волк ему:

- Стой! Иди сюда. Как зовут?

- Заяц.

- Записываем: Заяц... Знаешь, где я живу?

- Знаю.

- Придешь ко мне сегодня к пяти часам. Я тебя съем.

Поник заяц, прочь пошел, уши обвисли. Записали, никуда не денешься теперь...А мимо еще какая-то тварь бежит. Волк кричит:

-Стой! Иди сюда. Как зовут?

- Ежик.

- Таак... записываем: Ежик... Знаешь, где я живу?

- Знаю.

- Придешь ко мне сегодня к восьми часам. Я тебя съем.

- А не пошел бы ты, Волк, к такой-то матери ?!!!!!

- Таак... Ежик... ВЫЧЕРКИВАЕМ ...

*** Правдивая история: МИЭТ. Весна, тепло, у студентов обеденный перерыв. Вокруг института ралли на картах. Все вышли на улицу, смотрят, греются на солнышке.

Начинается лекция. Опаздывает один - засмотрелся, дескать, на ралли. Второй - с тем же объяснением. Третий, четвертый. Лектор М* (прекрасный, между прочим, человек, студенты МИЭТ 70-80 годов поймут) заявляет, что больше никого на лекцию не допустит. Открывается дверь, входит очередной студент. М* прищурился и спрашивает его: "А вы, товарищ, что, тоже С РАЛЛИ?".

Студент был абсолютно невозмутим. Он пожал плечами и ответил: "Нет, только курил"

К началу ^