Студенческий меридиан
Журнал для честолюбцев
Издается с мая 1924 года

Студенческий меридиан

Найти
Рубрики журнала
40 фактов alma mater vip-лекция абитура адреналин азбука для двоих актуально актуальный разговор акулы бизнеса акция афиша беседа с ректором беседы о поэзии благотворительность боди-арт братья по разуму версия вечно молодая античность взгляд в будущее вопрос на засыпку встреча вузы online галерея главная тема год молодежи год семьи гражданская смена гранты дата дебют девушка с обложки день влюбленных диалог поколений для контроля толпы добрые вести естественный отбор живая классика загадка остается загадкой закон о молодежи звезда звезды здоровье идеал инженер года инициатива интернет-бум инфо инфонаука история рока каникулы коллеги компакт-обзор конкурс конспекты контакты креатив криминальные истории ликбез литературная кухня личность личность в истории личный опыт любовь и муза любопытно мастер-класс место встречи многоликая россия мой учитель молодая семья молодая, да ранняя молодежный проект молодой, да ранний молодые, да ранние монолог музей на заметку на заметку абитуриенту на злобу дня нарочно не придумаешь научные сферы наш сериал: за кулисами разведки наша музыка наши публикации наши учителя новости онлайн новости рока новые альбомы новый год НТТМ-2012 обложка общество равных возможностей отстояли москву официально память педотряд перекличка фестивалей письма о главном поп-корнер портрет посвящение в студенты посмотри постер поступок поход в театр поэзия праздник практика практикум пресс-тур приключения проблема прогулки по москве проза профи психологический практикум публицистика путешествие рассказ рассказики резонанс репортаж рсм-фестиваль с наступающим! салон самоуправление сенсация след в жизни со всего света событие советы первокурснику содержание номера социум социум спешите учиться спорт стань лидером страна читателей страницы жизни стройотряд студотряд судьба театр художника техно традиции тропинка тропинка в прошлое тусовка увлечение уроки выживания фестос фильмоскоп фитнес фотокласс фоторепортаж хранители чарт-топпер что новенького? шаг в будущее экскурс экспедиция эксперимент экспо-наука 2003 экстрим электронная москва электронный мир юбилей юридическая консультация юридический практикум язык нашего единства
Голосование
Редакционный совет

Ростовцев Юрий Алексеевич
Главный редактор издания

Репина Ирина Павловна
Генеральный директор издания


Святослав Бэлза, Юлия Казакова, Ольга Костина, Кирилл Молчанов, Тимур Прокопенко, Владимир Ситцев, Людмила Швецова, Кирилл Щитов, Валентин Юркин


Наши партнеры










Номер 02, 2003

Анекдоты от читателей*** Отправился Василий Иванович (в целях обеспечения политкорректности отмечу - Чапаев, а не Шан-н) по культурному обмену в Англию. Деньги на поездку собирали всем полком. Отправили.

Где-то через полгода - встречают. Василий Иванович выходит из вагона, шикарно одетый, курит дорогую сигару, вокруг запах супердорогого парфюма. За ним носильщики с тюками, коробками, чемоданами...

Петька поражен:

- Василий Иваныч, откуда?

- А в карты выиграл.

-Так ты ж играть не умеешь.

- Ну и что? Нас, как мы приехали, сразу в клуб повели. А там мужики, такие, хорошо одетые, джентльмены называются. Я им говорю, давайте в очко. Объяснил, что и как. Раздали карты. Один смотрит карты и говорит: "У меня очко". Я ему: "А ну, гад, покаж!" Тут ко мне другие подбегают, мол, как не стыдно, мы тут все джентльмены, мы друг другу на слово верим. Ты вот, Петь, не поверишь, но с того момента мне карта так и пошла.

 

*** Поймали в некой стране трех шпионов: англичанина, американца и, как водится, русского... Говорят им: "В знак уважения к вашему шпионскому профессионализму позволяем вам самим выбрать вид казни. У нас принято повешение или гильотина".

Первым выбирал англичанин. Он поразмышлял несколько секунд: вешать - больно, мучительно, умрешь не сразу, а гильотина - чик, и готово... Он и выбирает гильотину.

Подводят англичанина к гильотине, размещают как положено, нож поднимают, нажимают кнопку. А гильотина старая, сто лет не использовалась, заржавела вся. Нож заскрипел, заскрежетал и - застрял. Что делать... Дважды ведь не казнят. Вынули англичанина, поставили на ноги и отвели в сторону.

Наступила очередь американца. Англичанин ему шепчет: "Гильотина не работает !!!!!". Американец ухмыляется и выбирает тоже гильотину. История повторяется, нож снова заклинивает, американца вынимают и отводят в сторону.

Наступает очередь русского. Оба зарубежных коллеги ему отчаянно машут руками (корпоративная солидарность) и шепчут: "Гильотина не работает !!!!!"

"Что выбираете?" - спрашивают палачи у русского. Тот отвечает: "Ну, чего зря спрашиваете ? Вешайте. Гильотина же у вас не работает"

 

*** Приходит мужик с работы, мрачен, задумчив... Жена ему тарелки на стол, мол, Ваня, щи... А он ей: "Отстань ты с ерундой, тут парторг знаешь, что говорил?!! А ну-ка, лезь на стол!" Она ему: "Ты что, Вань, сдурел ?!!!" "Нет, говорит, залезай".

Залезла она, стоит среди тарелок. Он ей: "Давай раздевайся !" Она ему: "Вань, не заболел ?" - "Раздевайся, парторг знаешь чего говорил !!!"

Разделась. "А теперь пляши!". Она дрыгнула несколько раз ногами. Мужик посидел, подумал и говорит:... "Да, прав был парторг. Отвратительное это зрелище".

 

*** Заседание Политбюро. Слово имеет дорогой товарищ... Леонид Ильич Брежнев: "Я предлахаю товарища Пельше проводить скорее на пенсию. Он такой старый, что уже свою фамилию забыл. Я его встречаю вчера в коридоре и ховорю - Здравствуйте, товарищ Пельше. А он мне отвечает - Здравствуйте, но я вовсе не Пельше".

 

*** Заседание Политбюро. Слово имеет дорогой товарищ... Леонид Ильич Брежнев: "Я предлахаю товарища Пельше проводить скорее на пенсию. Он такой старый, что уже впал в детство. Две недели назад он взял у меня пять оловянных солдатиков и до сих пор не вернул".

 

*** Утро, лес. На пеньке сидит волк с блокнотом. Мимо бежит белка. Волк кричит:

- Стой! Иди сюда. Как зовут?

- Белка.

- Записываем: Белка... Знаешь, где я живу?

- Знаю.

- Придешь ко мне сегодня к двум часам. Я тебя съем.

Пошла белка прочь, хвост повис... И ведь никуда не денешься - записали...А мимо волка заяц бежит. Волк ему:

- Стой! Иди сюда. Как зовут?

- Заяц.

- Записываем: Заяц... Знаешь, где я живу?

- Знаю.

- Придешь ко мне сегодня к пяти часам. Я тебя съем.

Поник заяц, прочь пошел, уши обвисли. Записали, никуда не денешься теперь...А мимо еще какая-то тварь бежит. Волк кричит:

-Стой! Иди сюда. Как зовут?

- Ежик.

- Таак... записываем: Ежик... Знаешь, где я живу?

- Знаю.

- Придешь ко мне сегодня к восьми часам. Я тебя съем.

- А не пошел бы ты, Волк, к такой-то матери ?!!!!!

- Таак... Ежик... ВЫЧЕРКИВАЕМ ...

 

*** Правдивая история: МИЭТ. Весна, тепло, у студентов обеденный перерыв. Вокруг института ралли на картах. Все вышли на улицу, смотрят, греются на солнышке.

Начинается лекция. Опаздывает один - засмотрелся, дескать, на ралли. Второй - с тем же объяснением. Третий, четвертый. Лектор М* (прекрасный, между прочим, человек, студенты МИЭТ 70-80 годов поймут) заявляет, что больше никого на лекцию не допустит. Открывается дверь, входит очередной студент. М* прищурился и спрашивает его: "А вы, товарищ, что, тоже С РАЛЛИ?".

Студент был абсолютно невозмутим. Он пожал плечами и ответил: "Нет, только курил"

 


К началу ^

Свежий номер
Свежий номер
Предыдущий номер
Предыдущий номер
Выбрать из архива