Номер 10, 2009

Пришли на зачисление в институт. Раздают студенческие. Один парень получает билет. По ошибке в деканате наклеили не его фотографию. Удивлению нет границ: «А кто это вместо меня тут сфотографировался?»

Институт платный, идет занятие. Вдруг у одного студента в сумке телефон зазвонил, а он лекцию записывает и трубку не берет. Проходит около минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит:
– Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите ее, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!

Студентка защищает диплом по теме «Автоматизация книжной лавки при институте». Речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность.
– И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметрам найти можно? И база актуальная?
– Да, – отвечает студентка, – и актуальная, и найти, конечно, можно.
– А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть.
Студентка вводит его фамилию и радостно сообщает:
– Есть! Вот, пожалуйста, ваша книга – «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея и бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Диплом героиня защитила на «отлично».

Какие-то шутники повесели на двери университетского туалета снятое где-то объявление «Во время занятий не входить». Перед дверью туалета стоят человек 10 первокурсников и ждут конца пары.

На доске – «Тема лекции: Пеpиод (попpобуйте только заpжать) полового созpевания».

Лекция по антропологии... «В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе обсуждается проблема: почему исчез неандерталец? Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть, не перенеся тяжелых условий жизни». Демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратноголовое, с отвисшей челюстью...
– Ну и самец! – возгласы в аудитории.
– Нет, это неандертальская девушка, – сообщает лектор.
– Так вот почему они вымерли!!!

Студент делает курсовой по расчету для КБ нагрузки на вращающийся диск. В самом КБ такого еще не делали. Приносит результаты руководителю, тот говорит:
– Тут где-то ошибка.
Студент проверяет программу, находит ошибку, пересчитывает. Приносит снова – та же история. На N+1 раз руководитель говорит:
– Вот теперь похоже.
– А как раньше определяли, что ошибка?
– Да представил я себя этим вращающимся диском. Смотрю на ваши цифры – ну неудобно мне было бы так вращаться!

На физфаке был пpепод по фамилии Козел. И любил он такую шyткy: ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов и вошедшего абитypиента пpосит объяснить, как полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где нет солнца. Ну, конечно, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция... Много он так наpода замyчил. Но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит:
– Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.

Как-то на семинаре по английскому языку дали задание перевести статью из газеты «Moscow Times». Студенты ее поделили и начали работать. Через некоторое время один из переводчиков обращается к соседу по парте:
– Слушай, помоги перевести слово, двадцать минут по словарям ищу – ну нет его нигде! Не знаю что делать...
И показывает это слово, а там написано: Yeltsin (Ельцин).

Зашел студент в булочную за хлебом. А в булочной стоит бабушка и просит у населения ассигнации на пропитание. Пошел студент к прилавку, получил свой законный проплаченный батон и вернулся обратно к старушке. Протягивает ей сдачу с батона.
– Ты в школе учишься? – спрашивает бабуля.
– Нет, я студент.
Надо было видеть, как вытянулась физиономия побирушки. Не потрудившись придать своему облику подобающий вид, она протягивает все собранное:
– Возьми, детка... Возьми!
Студент поспешно ретировался, но еще долго, даже на улице, слышал:
– Не надо мне, забери, детка...

Лекции первокурсникам-психологам. Студенты стараются продемонстрировать знания. Одна студентка бодрым голосом приводит в качестве ответа избитый афоризм:
– В здоровом теле – здоровый дух!
Препод без задержки монотонно парирует:
– На самом деле – ОДНО их двух...

К началу ^